渐渐地上了高中，离开了家住在学校。很不习惯住在外边，想着爸爸妈妈，想着姐姐妹妹，想着家里的虎子，也想着你。慢慢的，我收起了叛逆的刺，开始懂得爸爸妈妈的辛苦，同时也明白了你，也想起了你对我的好。想起每次回家你都会拿出别人给你的面包，小心翼翼的走到我面前，讨好似的让我吃。可是奶奶，你有没有看到我眼中的厌恶，没错，我嫌脏。每次我都会堆起笑脸，告诉你，我不爱吃，让你自己吃。有时候你拗不过，只得失望的拿走了，你应该能感觉出来我的嫌弃吧，而我，看到你的背影，总感觉在犯罪。有时候我不忍心看到你失望，就乐呵呵的收下，在有空闲的时候丢给了虎子。忘了说，虎子是我家的狗。奶奶，你会不会很难过，我那么的不屑你的东西。
为了减轻心中的愧疚，回家的时候总会买些酿皮，第一时间会给你弄点，端到你面前，看你又咧着嘴笑，觉得我的幸福又回来了。我也不再像初中那样很排斥你了。偶尔在下午阳光明媚的时候，洗完头发，坐在院子里和你聊天；偶尔起的早早的，夺过你手里的抹布，将你的房间打扫的干干净净；偶尔在你午睡的时候，跑进你的房间给你打该死的苍蝇；偶尔还会让你抱着我心爱的橡皮娃娃，看着她在你手里微笑，我忽然觉得心疼。奶奶，你何尝不希望我们多陪陪你，多抱抱你，可是，我好像爱我的娃娃比爱你深，抱我的娃娃比抱你紧。我以为我对你很好了，可是我说过了，这只是偶尔。我还是喜欢抱着娃娃看电视，我还是喜欢一个人躺在床上看书，我有时候明明有大把大把的时间，却根本没想过去陪陪你。即使我看到你孤单单的坐在台阶上打着盹，我也不会空出多长时间陪你说说话。
终于，你受不了寂寞走了，就在家家户户迎接新年的时候，你在门外边摔倒了，骨折，根本就动不了，一动就会牵扯到大腿中的钢管，疼的你一直呻吟。你的儿子女儿都来看你了，可是你连看他们的力气都没有了，疼痛已经吞噬了你意识。可笑的是，你的儿女为了你身上仅有的1000多块钱，大伤肝火。大年三十前一天，爸爸把你接回了家，毕竟，年得过。你知道吗？你出院那天，姐姐就住院了，她要生孩子了，12月29日21点多，我的小外甥，你的重孙出世了。你也很高兴吧，你也有想过抱抱他的吧。
因为你大小便自己无法处理，只能由妈妈来。她真的很善良，每次都会认认真真的给你换洗，不嫌脏，不嫌累。可是奶奶，她毕竟也是我们的妈妈，为了不让自己的女儿感到脏，她不让我们帮你处理大小便，也不让我们陪你睡，我想你会理解她的。我睡眠从小到大都很好的，除非很大的声音才能叫醒我。可是那晚，我却听到了你在喊我的名字。我们隔了十几米，中间还有一堵墙，你的声音又是那么的微弱，可是我就是听到了，你在喊我。我和妹妹跑进你的房间，原来你拉大便了，需要换纸。于是，我们很费力的撑着你的身体，将盛了大便纸取出，换了干净的给你。你说，玉琴，你怎么听见我在喊你啊。我可怜的奶奶，你只是在那喊，并没有抱多大的希望，你只是在喊。我不知道你喊了多久，但我知道自己的睡功，你喊的次数少不到哪去。奶奶，你知道吗？我并没有觉得脏，反而我很骄傲，很快乐，我感觉到自己突然有了一种责任感，这种感觉很充实。从那晚后，我和妹妹在半夜就经常会被你叫醒，帮你换纸，然后安慰你睡下。第二天早上，妈妈看到给你换的纸，责怪我们没有叫她。但是我想，她和爸爸是骄傲的吧。
我以为，我的责任会继续下去，可是当在我正月十五回到家，看到门口摆的花圈，看到家里摆的桌椅，看到爸爸红了的眼睛，看到躺在房子中间的你，我才知道，你在前三天的早上就走了。我才明白，为什么那三天在学校，我会那么的烦躁，亲人之间是有感应的，不是吗？我亲爱的奶奶。我的泪一直流，尽管我努力的忍着。你看到了吗？不止我在哭，你的儿媳妇们都在哭。也许他们是真的难过，为生命的失去哭泣。我后悔了，我在你走了以后就后悔了。我应该对你更好的，我应该多陪陪你的。可是，有什么用呢?我连你的最后一面都没有见到，我连在你走的时候送送你都没有办到。在你丧礼之后，我总会在晚上宿舍熄灯后，偷偷蒙着被子哭。舍友只知道你走了，以为我是舍不得。可是她们不知道，我哭是因为我内心的谴责，我对你的愧疚让我无法释怀。至今在路上看到和你年龄相仿的老人，我都会忍不住想你，忍不住想去照顾他们，我知道，我还不是个滥好人，那只是因为我对你深深的愧疚。
