毫无征兆的一个电话，是你打来的。一年，两年……哦，已经五六年没见了吧。
你嘘寒问暖，问我毕业的事情怎么样了，问我工作找的怎么样了，还告诉我找工作的秘诀。我彻底懵了，而感觉却如从前。
我仿佛看到你紧锁眉头的样子，就像当年一样，健谈，却不轻浮。
你的话语带着微笑，仿佛就像昨天刚刚还联系过，没有尴尬，一切，来得那么自然。
于是，我被打乱了。我一向是个自制能力很强的人，不会大喜大悲。然而，这次，我真的是彻底的乱了，乱了。
十分钟，二十分钟，三十分钟……一个小时……我真切的听到了我内心的声音，请继续，请继续，不要挂电话，不要挂。于是，在我的祈祷下，手机终于变得炽热，最后竟狠心地自动关机了。
我摸摸屁股下的楼梯大理石板，已经被我坐的很热了。是真的吗？原来我一直没有被遗忘，原来他还记得我，原来我这么多年见到就心砰砰跳的那个名字，有一天会出现在我自己的来电号码中！
我疯狂地跑向宿舍，想象着他在我手机自动关机后的焦灼不安，想象着我一直以来的自卑是多么的苍白可笑，想象着有一天这嘘寒问暖会变成情意绵绵。
我颤抖着双手找出充电器，心里咒骂着开机动画怎么会这么长，手机反应怎么会这么慢！
终于，手机在我反复的按键下出现了电话簿，我毫不犹豫地给你打了过去。
拨号，接听，你依旧微笑，却没有我想象中的焦灼。
我克制着自己的情绪，向你解释着通话中断的原因。而你，却只轻轻地说了句“没事”。
是啊，你能说什么呢？换做是我，我会说什么呢？
我又没有底气了，想起了姐妹们经常提起的那句网络经典语录——那个人，突然不联系了，很正常，突然又联系你了，也很正常。
你这盆浇得不紧不慢的凉水，让我彻底又冷了下来。冷静是可怕的，热情没了，我只能礼貌地向你解释完，便找了个借口挂了电话。
现在，我多么想知道你内心的真实想法，哪怕你只给了我暗示，我也会心甘情愿地放下自己超强的自尊。
可是，这算什么呢？可能就如那句话一样，一切很正常，只是我想的太多了。
日子不再那么无聊了，每每想起这个电话，我的心就像被油盐酱醋泡着的一般，已经不知道是什么感觉了。
我一直知道你在哪，从你离开我的视线那天，我便总是试图通过各种方法打听你的消息。你知道吗？哪怕你轻描淡写地跟我说一句，要不你来我的城市找工作吧，我也会奋不顾身地到你的城市去。
然而，你没有。唯一让我兴奋的就是你一大串的“怎么样了”，我把它视为你对我的关心。
有时，我很恨自己，为什么不是个勇敢的人，为什么不去主动一点，为什么就不能把心里的疑问都直接告诉你。但我是个极没有安全感的人，我所生长的家庭并没有教会我怎样去信任一个男人。我怕，这一切对于你来说都只是极平常不过的事，说了，便连朋友都做不成。所以，我一直在等你的第二个电话。
然而，日子依旧这么安静地过着，没有你的电话，没有你的短信，什么都没有。
毕业临近，我郁郁地找着工作。
终于，我找到了工作。不是我喜欢的城市，也不是你的城市，只是，这个城市，离你近一些。
最初的工作，我干得不是很顺手，摸索了好长时间，我终于渐入佳境。然而，我多么期望，你能再问一问我，最近怎么样了，工作怎么样了。
时间很快，我工作也快满一年。这期间，你的网页，我无数次的浏览过；你的发言，我乐此不疲地回复着；不管大节小节，我都是傻傻地假装群发短信对你祝福着。
而对我，我的主页，你的名字出现过吗？我的留言，你有认真地回复过吗？我的短信，你除了“同喜同喜”，有花心思回复过吗？
还记得那次同学们在群里聊我的个人问题吗？你毫不吝惜地那我开着涮，仿佛我就是你的一个哥们，而且实在不普通不过的哥们。同学们调侃你是不是喜欢我，你竟发疯似的在群里一连发了几个次喜欢我。以这样的方式说出来，是我始料未及的，你这一声声的“告白”比拒绝我还让我难受。你觉得你调侃的是自己，招来同学们起哄似的大笑，你很开心是不是？你知道吗？当时我又气愤，又绝望，原来，你是这样的。
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