我的寒假像场穿越剧，短暂却漫长。第二天就兴致勃勃的开始了兼职生活，每天都处在忙碌状态的自己很享受那段充实，我想自己是个不能停留的姑娘，我怕我的安闲会放肆空虚，我怕我会不住的念想一个自己得不到的人，我怕我会忍不住犯贱然后贬低了自己，所以一直以来我选择了忙碌。或许我不聪明，所以最后还是难以忘却。偶然看到一篇有关梦想和现实的文章，偶然又听到了老男孩，敏感的眼泪又止不住回忆，自己不知不觉泪流满面，曾经的梦想，曾经的信誓旦旦，曾经的夸下海口，在时间和现实的交缠里变得支离破碎，连缥缈的影子都看不见，成了最奢侈的幻影。
寒假，每天白天工作，晚上看书，让灵魂习惯倦怠，我想我固执，我想我偏执，我想我倔强，才会不顾一切的按照自己的想法过活，才会一次次在伤害里微笑。才会把身边所有的人都想象成善良的模样。一月十九号，对我来说那是段痛苦的日子，最爱的狗狗九龙离开了家，离开了我。我深知时间的力量，所以我才无能为力的把那种不舍那种悲伤交给时间，最后我以为我可以笑着想念九龙，最后我以为我可以以旁观者的姿态聊着九龙，昨晚才明白，我错了。当我看到九龙的相片时，我还是很认真的沉默了，我还是很痛心的哭了。我没有把自己的留恋告诉任何的一个朋友，有也只是带着微笑掠过，如蜻蜓点水一般。因为我知道世界上没有真正的感同身受，所以我宁愿一个人承担。
新年里，我带着各种疲倦度过，现在的自己，不再冲动。现在的自己，不再年轻，看着爸妈热闹的脸庞，我知道九龙的离开让我更加害怕任何的远离，让我更加害怕身边突然的离去，虽然自己告诉自己要习惯失去，虽然劝藉自己拥有是失去的开始。纳兰容若说，当时只道是寻常。那样清空的独白，所有的翻滚却都热血沸腾着。
我总是一个人在练习一个人，林宥嘉用他漂浮的声音诉说着我的心情，所以就莫名的和他亲近，与青春有关的日子里，到底是什么东西沧桑了自己？一直最爱alin的给我一个理由忘记，哪怕周围再多人，我也只是感觉只有自己一个人。
我想我可以做个温暖的女孩，我想我可以遇到一个爱我如生命的男孩，我想我可以用生命去热爱生活，面朝大海，春暖花开。从明天起，关心粮食和蔬菜。从明天起，对所有的亲人一声问候。
后来，我觉得自己在开始拒绝虚妄，虚妄的人虚妄的事，后来，我觉得自己在开始热爱真实，真实的面孔真实的言语。很爱一句歌词：生活就是这样，爱情不是想象。已分不清这是热爱生活的开始还是现实庸俗的铺垫。太多东西也已不愿去追究，所以最后我选择了搁浅。听着外面的热闹，看着孤单的灯光，我想用安静而执着的目光去爱所有身边的人。如果可以，我希望所有的人都可以比我幸福。
很久了，习惯了自己安慰自己，习惯了自己给自己坚强，习惯了自己给自己微笑。所以我也以为我可以坚强的微笑。还好有影子可以陪伴，可以依赖。亦舒说过，感冒本身就是种伤感的病，得它的人原本就不愿痊愈。我想习惯走何尝不是呢？我想我怕物是人非的感叹，却更怕曲终人散的外表平静沉着内心却荡漾慌乱。后来听到谁说，能够说出来的，大约都不是真的。所以很多真实被隐藏，可能人都是脆弱的动物，可能人都是不那么坚强的动物，可能人都是需要保护的小孩。所以习惯了一个人练习一个人，习惯了自己给自己拥抱，习惯了自己给自己依赖。这样就觉得可以不再害怕，这样或许也可以有足够的安全感。
