总是喜欢温暖的东西，特别是在寒冬，喜欢捧一本书、一杯茶，在午后的阳台上静静地阅读，或是看天空仓皇而过的飞鸟，或者仅仅是坐着。于是便在淡淡的茶香中，我度过了短暂的寒假。
大年初八我们便背起了行囊早早的来到了学校，硕大的校园只有我们高三的这群孩子。走在路上遇到的大多都是认识的，点头、微笑、说声hello，碰上曾经关系特别好的就停下来聊几句，然后分开，同一条路，不同的方向。
年初九开始正式的寒假补课，早上老师的第一句话是：寒假已经离我们远去了，你们应该知道接下来意味着什么。我看到所有人的头都低着，我知道这个时候我也是应该低着头的，但一股莫名的冲动让我忍不住抬起了头，我看到老师的目光在每个人的脸上扫过，眼神是我从未见过的严肃。我知道她想从我们脸上读出什么，但我想她读到的并非她所希望的。突然她往我这边望来，我慌忙把头低下，是的，我不敢与她对视，我不知道我在害怕什么，是她突然的严肃还是高考？我总是对自己说：活着，问心无愧便好。但现在我不敢看老师的眼睛，我于心有愧。高三了，我却依然留恋于午后的阳光与淡淡的茶香，我觉得自己是努力的，但现在的我却依然没有高三的紧迫感，在别人眼中我是个不折不扣的好学生，但到底如何也只有我自己清楚。我是如此的懦弱，我会做的只是一遍又一遍的对自己催眠。在成绩下滑，一次又一次的打击之后，我曾不停的找原因，但是却找不到。老师找我谈话，问我最近的学习状态如何，怎么成绩下去的这么快，我没有说话，我不知道，我真的不知道，不知道我在干什么，不知道无眠的夜我在想什么，不知道我的明天还有没有太阳。我那么努力的想要对得起我的高三，想用青春换取智慧，却弄丢了所有。我的自信在一点点溃散，我迷茫我困惑，我无所适从。于是我用了一个寒假来放松自己，可是现在又开始后悔当时的放纵，为什么不好好利用寒假，我知道世界上不存在后悔药，却总是不断的后悔。我恨自己的软弱，恨自己的迷茫，也恨自己的清醒，迷茫是因为太清醒，而清醒过却又是迷茫。无论生活还是学习，我都在意的太多，放下的太少。
我知道我不能在这样下去了，我不能毫无准备的上战场，我的兵器还不够锋利，我的心还不够强大。记的英语老师曾问我们：当幸运之神敲响你的门，问你准备好了没时，你会说什么？然后他告诉我们，如果你说等等那他便走了。我知道老师想告诉我们什么。幸运之神从来不会眷顾那些没有准备的人。而现在的我们没有一个是完全准备好的。我们学校是省二级重点中学，老师说我们是比上不足比下有余，努力一把就有可能上去，但如果不努力就一定会下去。很多道理大家都明白，但那也仅仅是明白而已。
如今真正开学了，寒假过去了，立春过去了，茶香也应该过去了，所有的愉快和不愉快都该过去了。路还很长，我们还得往前走。心如止水。
春天即将来了，总有一种花会开，不论它是否美丽，是否芬芳，只要盛开，便有温暖。
