小洋：
在这个雪天，写一封长信。我不知道最终会不会把这封信给你，但希望写到最后能够看清我的心。
如果我们没有分开，那么今天，我一定会邀你出去，在这么浪漫的飘雪的天气，去海边看冰冻的大海，去石河看元宵花灯……但是现在，我却一个人孤单的在家里，哭着叙述我的心情。
除夕那天决定要和你分开，我是没有这么难过的，当时只顾着做决定，并没有沉下心来，好好想想自己到底是怎样想的。过后的几天，我也没有真正静下心来，可能是对自己太自信，相信自己能够拿得起放得下，相信自己可以立即忘掉你。我删了你的QQ，人人，不想再看到你的状态，你的日志，不想被你感动，以为这样就会坚定自己的决心。直到你打来电话，告诉我你不再坚持，听到你平静的声音，我才意识到，我是真的失去了你。
我知道，你是怪我的，虽然你不说。你怪我没有坚持，没有决心和你一起走下去。我是没有主见，全听父母的，我觉得他们是为我着想，不会害我的。我是有顾虑的，我不想他们远在深圳还要为我操心。我最怕如果没有听他们的，将来有一天会后悔。
但是，现在我也怕，我怕将来不会再遇见像你一样对我好的人，我怕随便找个条件相当的人就嫁了。我的脑海里一遍遍浮现出来的，全是我们在一起时的情景。我们第一次牵手，你攥着我的两只手不松开，高兴满足的笑；你吃饭吃得满头大汗的样子；你偷偷亲我后的坏笑；你两只手捋顺我的头发，望着我的眼里的深情；我送给你小卡片时，你高兴的样子；你的抱抱；还有你带我看房子，和我一起憧憬的未来生活……我是真的投入了全部的感情去和你相处，我知道你也是。我关注了好多家装图片，偷偷的想象着以后我们的家的样子。我还幻想着将来要买情侣拖鞋，情侣围裙，和你一起在家里穿，一起买菜做饭，招待朋友，过小日子。我看了你写的关于我的那篇日志，眼泪瞬间就掉下来了。其实还有好多你没有写呢，我想在春天和心爱的人一起放风筝，你答应了我的；想去看看大海，吹吹海风；我们还说好要在我生日那天试试酒量，看看谁比较厉害……
一切的一切，就在那天戛然而止了。父母考虑的是比较多的，为的都是我们的将来。父母就我这么一个女儿，他们不在乎你们家经济条件如何，不在乎你父母是不是高官富翁，只在乎我将来的婆家重不重视我，拿不拿我当回事，只希望我将来不用受气，开心的过好小日子。他们不奢求你父母把我当亲生女儿看待，因为谁都知道这是不现实的，但是，你父母的态度碰触的恰好是他们的底线，他们不放心把我交给你。
写到这，我已经冷静下来，不哭了。最近的每一天，我都是这样的循环度过的。想着你的好，哭得稀里哗啦，然后再想想其他的事，又慢慢冷静下来。
写了这么多，我还是不知道该怎么权衡。冷静了，觉得和你分开是对的，我们的家庭各个方面都不合适，以后会有更适合我的人。但是等我又想你的时候，还是会哭会不舍会后悔，还是会有想给你打电话想见你抱你的冲动。
我们在热恋期在爱得最难舍难分的时侯分开，这种不舍是必然的，也许随着时间慢慢流逝，我们就会慢慢淡忘了。我给自己两个月期限，如果觉得还是不能放弃你，我会努力试着和我父母沟通。不过，这只是我给自己的福利。也许这两个月中，你又遇到了更适合你的女孩，我不会打扰你。我也曾想过，将来在街上遇见你和女朋友的情景。我会大方的和你打招呼，不会躲开。我会叫你小洋哥哥，向你的女朋友介绍说，你是我姐夫的发小，所以也是我的哥哥。
那么，从现在开始，我不会再刻意的去想你，不会再偷偷看你的博客，不会每天悲春伤秋，顾影自怜。我自己一个人，也要把日子过好，不再浪费时间，虚度光阴。我愿把你放在心底，让时间慢慢的告诉我，你在我的心里到底有多重。
人最软弱的地方，是舍不得。一个人，要坚强。
