最近又提起了本命年这个话题，很多人都说本命年会是很糟糕的一年，这一年不顺的事会格外的多。对于这一说法，我不置可否。因为我不知道是不是巧合，我的本命年，是在怎样的境况下度过的呢？我一直认为，上半年是我二十四年中最快乐的时光，下半年却是最悲凉的半年。
在大学里，我一直觉得自己是很幸运也算幸福的一个，尤其是在大四的时候，当然包括了我本命年的上半年。每天睡到自然醒，然后晃到实验室，做做小实验，聊聊天。那时候虽然已经稍稍感觉到了毕业离别的些许伤感，但是大家还是那么快乐的交谈，那么轻松的打闹。和很多人一起吃饭，在宿舍躺在床上和舍友一起聊到很晚，四年之后想要聊的话题还是那么多。我们说，毕业走的时候不许哭，我们要笑着离别，然后在几年以后笑着重逢。那时候还是很天真很傻气的我们，转眼间就到了毕业的时刻。离别的时刻是伤感的，上天也在为我们四年所建立的友谊而伤心，天空总是滴滴答答的下着雨。送走了同宿舍的两个姐妹，我们遵守了承诺，微笑着离别，第三个就是我的离开了。那天，我收拾好所有的东西，最后一次坐在宿舍的床上和最要好的姐妹聊天，不知不觉眼泪就下来了，为了不让她看见，我顺势倒在了床上，可是眼尖的朋友还是看见了，说不许哭，说好了的。我赶紧扭过头去，一边檫眼泪一边说谁哭了，我没有哭好不好。好几天来，雨一直下着，我走的那个中午也仍在下，好多人来送我们，有男生有女生。到车站的时候，我们刚进站，后面一些朋友又追过来了，我们站在候车室，看起来一点也不伤心地谈论着离别，个个都很淡定的等着离别那一刻的到来。车终于不早不晚的来了，我们一一握手告别，微笑着说再见。在车开出站的那一瞬间，我的眼泪终于止不住狂奔了出来，这才意识到真真切切的离开，原来想要微笑着离开一个感情很深的地方是不可能的。可是即使这样，离别还是让我觉得很幸福，因为我知道这四年，我有那么多的朋友。
一个月之后，我到了上海，开始了新的研究生生活。那个地方对我是那么陌生，没有朋友，甚至没有一个能说得上话的人。我的生活一下子没了支柱，完全失去了生活的重心，那种心情我实在找不到一个合适的词来形容。其实，对于陌生，我本该没这么大反应的，可是四年之中我的依赖似乎固定在了一个地方，我走不出来。我对别人说，我好像把自己弄丢在了那个我喜欢的城市，在这里，我几乎是一个行尸走肉。我苦闷，无奈，伤心，痛苦的过着每一天，总是想象着要是当初我没有离开该多好，我好不稀罕这个读研的机会。可是这个读研的机会，当时我又是那么想得到得啊！偶尔和老同学聊天，他们总会跟我说，好好珍惜在学校的生活，出来才知道，社会是多不好混的。这些话只会让我更加迷茫和痛苦，我在想，如果让我在朋友们的周围工作，不管多苦，我都能忍的，不能忍的只是我身边没有一个朋友的生活。大家就这么彼此羡慕着，我被认为是一个身在福中不知福的人，我即使很无奈，却也不能怪他们不理解我的处境。一个学期就在我的苦闷彷徨中度过了，回过头来再看看我这半年来的新生活，实在是惨不忍睹的。这就是我那最悲凉的半年。
如今，我在上海已经待了一年半了，天天围着实验室转，没有机会去接触更多的人，去结交新的朋友，但是我的心情已经回到了最初的平静。再和老友们聊天，我跟她们说我很好，还有一年就毕业了，偶尔也会谈到再回新疆工作的事，我只是笑笑，谁知道将来我会去哪呢！
对于本命年这一说法，仁者见仁智者见智，有人说是糟糕的，有人说是幸运的，而我只能不置可否。或许我也是幸运的，只是我调整的不好而留给了自己一段糟糕的生活。不管是糟糕还是幸运，都让我们勇敢地面对吧，经历过就是一种成长。最后，别忘了，在本命年来临之前，记得去给自己买双红色袜子哦，无论你信不信，这是一种风俗，我们还是入乡随俗吧。
