她去世了，她最终还是没有能够熬过新年。
“丫头，你的奶奶快不行了……”就在上个周四，妈妈轻轻的对我说了这句话。我愣了一下，然后沉默，死寂一般的沉默。妈妈似乎也不愿出声，这份沉默就这样维持了很久。
她是在2011年的5月份查出来，患有直肠癌的。那个时候，从外地请来的医生似乎还挺有把握的，他认为，只要开刀，她的病应该可以治好。然而，当医生划开她的肚子时，医生又无言的缝合了起来。他对我们说：不行了，她的癌变范围太大了。从那以后，她所过的每一天，都似乎是最后的日子，似乎这些日子都奔着死亡而去……
晚饭后，妈妈接了一个电话。电话挂断后，妈妈便拉着我，说奶奶熬不过去了，让我去看看。我有些不太乐意，不知道是不耐烦，还是害怕，或者是源于心底更柔软的地方，正散发着一种无语言表的哀伤吧。
刚到奶奶家的门口，便听到一声声凄凉的哭声。然后，我看见叔叔正在餐厅里抽烟，而爷爷看到我们的到来，有些意外，有些慌乱，然后他有些尴尬的用他苍老的手，擦了一下眼角，或许那双苍老的眼里，正蕴含着泪水吧。妈妈领我进到房间里，每走一步，我都听到我慌乱的心跳。我感觉我在发抖，每走一步，都抖动的更厉害……
进入房间里，原来是奶奶的妹妹在那里哭，婶婶、爸爸、叔叔都在，他们一个个低着头，发出压抑的哭声。然而躺在床上的她，似乎已经神智不清了，她嘟嘟哝哝的不知道念了些什么。我第一次那么仔细的看她的手，干巴巴的，像是一张油纸。她好像看到了我，她竟然如同一个孩子一样，对着我笑了两声。笑的我心里直发酸。
很快，爸爸就叫我回家了。走在路上，冬天特有的寒风吹着我，我觉得吹着很舒服，略微发烫的脸一下子安稳了下来。可是，莫名其妙，我的眼泪猝然掉了下来，她的脸，她的手，她的笑让我觉得心里很难受，鼻子很酸。于是，我蹲在了路边，像一只小兽似的哭了起来。我想哭，抑制不住的想哭，那就干脆这么哭个痛快吧……我感觉到行人像是看戏一样，盯着我，但是心里莫名的感觉，让我已经没有其他的力气顾及他人了。
我忍不住想：应该可以这样评价我，我是一个冷血的小孩。从小到大，尽管每一个新年都是在她家过，尽管每次她都给我很多压岁钱，但是始终，我并不喜欢她，并不喜欢她胖胖的身子，和蜡黄蜡黄的脸。因此，我也并不乐意叫她 奶奶 。可是，我现在蹲在路边哭得一团糟，又算是什么呢？
摇摇晃晃回了家，倒下就睡了。第二天，妈妈对我说：奇迹哎，你奶奶后来竟然睡着了，似乎没事了哎。看来应该熬过去了。不知为什么，一时间，我心里舒服了很多，我想我是爱她的，既然她熬过去了，那么这个星期我一定要去看看她，告诉她，我爱她，我不愿意她离开我……
等到中午回来，家里空无一人，我第一反应就知道了，出事了。果然，她还是去世了，她还是没有等到我对她说，我爱她。到了下葬的日子，我抑制着心痛，故作平静的守着灵堂。当看到别人将她的棺材盖盖上时，我终于无法忍住的哭了。我亲爱的她，将永远睡在那个箱子里了，从此以后，我将再也无法看到她了……接着，妈妈哭了，爸爸哭了，婶婶哭了，弟弟哭了，妹妹哭了……他们都哭了，余光里，我看见那个和她携手走过一生的男人，我的爷爷轻轻跪倒在地上，同样无力的哭了。
送葬那天，我们需要走很长一段路，我们这里的习俗规定，这期间要跪下很多次。我第一次发现，我有那么认真的做一件事，我一下又一下跪倒，膝盖一下又一下和地面深深的撞击。我真的很对不起，我没有办法再来弥补对于她的冷淡，于是我只好那么认真的跪倒，求她原谅，尽管她永远也看不到了……
其实，我真的爱你，只是疏于表达罢了，但是可惜，这份表达永远只能沦为一份永久的愧疚了。
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