被吊在摩天大楼的高角下随风飘荡，我感觉到命真的轻如鸿毛，也许下一秒我将会变成一个粉碎的冤魂。
命，在我手中昏昏沉沉，假使真被我弄丢了，我也无言可述，因为是我，是我给它加上了砝码称了重量送给了别人，因为那人会给我一笔含有铜臭的钞票。
命，不在今天呜呼就在明天呜呼！
我很害怕……
楼下的一切使我发晕，楼下的一切又使我留恋。
这么多年的生活好似让我在阴阳之间走了无数回被折磨的非人非鬼。铜臭的钱啊！却是世人所点的迷香，自我陶醉。我怎样才能挣托出来呢？怎样才能？我不做这冒险的工作却又能干些什么呢？
虽然命比那铜臭的老人头要贵的多，可是当三餐不继，饿的天昏地暗时，倒不如舍了我那条在旁人看来的贱命。天晓得这非人的日子何时是个头呐！
我，黑头黑脑，浑身上下只有说话时才能露出那好久没有刷过的小白牙， 也许这时，你才会在惊愕中发觉，我原是个“怪类”的人。
自然，我不认识几个像你们这样穿着白净的文化人。命运的造次，谁又能讲得明呢？
晃眼，在这所城市荡混也有十来个年头啦！这十年来消磨了我的青春、信念和雄心，出人投地的路我走得好艰辛！
我什么都干过，往往极冒险的事却只有极微薄的收入。我知道弄来弄去吃了文化上的亏。
前些年，我一直跟在老工人后头拎浆桶，他们嫌我干活不够麻利老找我的茬，亏我总是人前马后给他们端茶送水，他们说我这黑鬼办事效率低了点，人倒是满精明，这才少给我些“好果子”吃，你不知道吧！那时我才13岁，对于知识是相当渴求地，可我没那福分再去坐上教堂里的板凳了，认命吧！这就是穷与富的差别，然而心里却极不痛快，我他妈不靠文化照样能混出个人样，白手起家的大有人在，我就不相信太阳光照幸的人却吝给不幸的人。那时，我是多么的雄心壮志，纵有白来桶冷水也冲不灭这内心的火苗。然而生活并不是在乡下干体力活那样再使把劲就能解决了的事，那是真难，尤其是两眼一摸黑的人，简直就无从下叉。
后来我试着当漆匠，整天堆在那雪白的“粉面”里，似乎让人窒息。拎着一个惹眼的油漆桶从这个建筑队窜到那个建筑队，逃荒似的到处流浪，那可不是件光彩的事儿，而况实在也没什么出息。
我的脑袋里灌满了长辈们所讨论的老板如何苛刻，生活如何艰辛，油水是多少匮乏以及工人们背后对老板那难以启齿的漫骂。他们所说的这一切都是实在地，然而我不愿听也尽量保存那一点点侥幸，我怎么能够给这些复杂的东西看得一清二楚呢？我也怎么能这么快对生活放弃希望了呢？我还是孩子，这一切我都不想知道，那只会伤到我的原气，在我这个迫切需要吸气的龄段，必竟吸了不少的“尘灰”那是大不利地。值得庆幸的是，至今我还不会玩扑克，这可是那帮老汉极力拉我下水时被我强硬镇压下来地，我以为我软弱，没想到真发起火来倒也强悍。
无规章的体力劳动让我越发觉得空虚甚至害怕，害怕一睁眼套上裤子就得干活，害怕踩滑了一块板小命就完完。
因为“粉面”过后，我又自高奋勇的当了一回瓦匠，想尽可能得尝试建筑队里的各种工作，实则除了建筑队我也别无去处，自打来了这个城市，我就一直在工地里打滚，外面的世界似乎跟俺不搭尬。那时起，我就注定在高楼外爬上爬下，尽管从一开始就胆颤心悸，我常在想，这万一摔下去真一命呜呼也罢了，死个一了百了，若要是缺了胳膊少根腿地，那日子可就不好受啦！死不死活不活，要捱一辈子的罪哩！话虽如此，但人常说好死不如赖活着，终究，我还是怕死地。
我喜欢唱歌，背下里唱干活也唱，也许是为了解乏亦或想成为下一个阿杜，唱出这里唱出“危险地带”。必竟唱歌是件体面的活儿，可他们说我嗓子如同破锣，想唱出个名堂怕是没门儿。倘使真是可恶的麻脸黑这么说，那也罢了，可是跟我要好的海子哥也是这样讲地，这多少让我有些心灰意冷。我想自学些书目，但宿舍没有一个人支持，洗完脸揩了脚他们就关了电闸，说白天当够了畜生，晚上还不能当回人！做梦都不得安神。我不晓得他们能做什么梦，但我知道我的梦已被堵死，被轰隆的鼾声，被漆黑的夜色……
