那一刻，我想我不自由了。因为我在开始为别人活，我在开始在乎别人，我在开始不再锋芒，不再尖锐。我在开始小心翼翼的维护着我们的默契。我想我开始在乎你了，我说的我不会依赖你，我说的你也不要依赖我。后来，我感觉到自己在说谎。原来，我已经依赖你了，我想那是我口是心非，我想那是我害怕，我想那是我懦弱。时间证明了我的以为你对的。
这一刻，我想我回到自己了，是不是应该为自己感到无比的兴奋与侥幸呢？是不是也应该为你感到开心？我对自己说过很多遍：算了吧，既然不能够拥有，那就祝福吧，得不到就成全你的追逐吧。可是天知道我有多想念你的温柔，天知道我在自己安慰自己，天知道我在一直的为你寻找借口。听着你说着她的种种，看着你在压抑自己只是为了一个能够拥有你真心的人，我没有吃醋的资格，却拼命的安慰你劝诫你继续加油，说终有一天你们会在一起的，说终有一天会幸福的，说其实爱一个人希望彼此幸福就行，和谁给的幸福又有什么关系？其实我想这些话是我在劝慰自己，只是最后以一个不相干的语调说了出来。
那一刻，我会很不像自己的等待你的任何问候，会因为你的一句不痛不痒的随意兴奋很久甜蜜很久回味很久。
这一刻，看着你看着远方那个她时坚决的目光，我想我轻松了。如果忽远忽近的洒脱是你要的自由，如果忽冷忽热的温柔是你的借口，我想我能够做到的就是成全，不打扰，是我的温柔。
今天天气很好，阳光很温柔，我想那种热度也不会亚于你能够给的热度。对不起了，我想我不会也不能继续去委屈自己了，以后或许给不了你想要的温暖了。我始终认为如果没有一场铺天盖地的雪在冬天洒落会增添更多的失落，可是我一直记得你说你最怕冬天，所以我也会很感激这个冬天不太冷。
最后的最后，我想我为自己找到了离开的理由。所以我故作轻松的和你说要幸福，如果可以，请比我幸福。所以我收起了那颗敏感的心。所以我紧锁了那颗千仓百孔的心，所以我决定了坚筑自己的城堡。
这一刻，我可以抱着简单的空气，轻松的呼吸了。我想没有什么阴影魔杖，所以你也不必为这个苦恼什么，我又不脆弱，何况这又算什么伤？这只是我自己给2012自己和你的一份礼物，希望你喜欢。也希望我喜欢。
