有一种心情总是在，思考，选择，后悔，安逸中生存，也许你会懂，也有可能你不懂，心里所谓的自重感会随着心情慢慢的蜕变，当爱来不及回眸时，那样的瞬间仿佛使我失去仅有的理智，就连握笔的勇气也那么酸涩无力，有一点你必须铭记，当你真实明白爱情的含义时，你是否发现父母在一天天老去，很对。父母的容颜被岁月所腐蚀，唯一痛的是儿女的心，那么爱情又能算什么，当理想的徒步旅行开始嘀嘀作响时伴随的爱情又是那样是亲切然而我们
懂得的只是内心的欲望，当爱情遇到像父母的容颜那样骄滴一碰就会痛时我们是否抓起了自己的思考来审判自己的平淡，告诉你永远都会可能，我不会因为繁华盛开的环绕而欣喜，因为我不会真正的去欣赏一个人和判定一个人因为情我不得不说活出自己让身边的人都幸福，话是这么说的，从另一个角度来讲自己所面临的终究成为定局，当有一天自己发现母亲做的饭菜开始淡并且无味时，我们会想什么，我们该做什么呢，就因为母亲开始变老了，这代表她付出了一生的期望一生的心血换就了你的真正意义上的存在。
我审视自己并告诉自己做一个认真生活用心生活的人，可谁知道要做一个真正的自己有多难，有多累，抬头望着屋顶心里夹杂的痛楚一起被释然所挤碎。有些时候我想用忧伤来掩饰强烈的内心可是自己的性格不要求那样做，本属于自己放纵年代的爱情却被思想的脚步深思熟虑，相信有一天你我都会变的麻木，敬爱，可亲，我宁愿现在什么都不是，就因为未来的路很长我想给家人留一个幸福的空间。
窗外十分一刻的雨滴终止了，太阳厚重的力量浇开沉睡的万里雪山，事以至此，就那样随风泯灭吧，每天晚上因为空虚无聊，总是习惯性的将耳机带上，陶醉再另一种世界中，顿时心中所想的事心中的痛楚全部荡然无存。
还记得以前在课文里的那些优秀作家，老舍，冰心，沈从文，鲁迅……从那时起心里总是暗暗的隔三叉五的幻想自己什么时候也能成为一名学者，作家。于是从那时起我就决定要成为一名作家，所以做摘抄一下做到高一，当发现自己在写作时，能灵活搭配一些优美句子时，我感觉自己已经成功了一半可命运的路途终将随着性格，所改变 。
当我发现周围的一切都是那令人呕吐，令人厌烦时我开始疯狂的想改变周围，可是定局终将是不可逆转的，我决定放弃这个几千百年的义务教学，最后我放弃了学业，没人逼我，没人推我，因为我相信自己的改变才是真正的自我，从那时起我就开始决定学一门真正的技术，将来创出一点名堂，哪怕是一点点，那时心里想的事情只有一个，走自己的路。无数次的夜晚的伤痛，无数次的纠结。谁都不知道，退学后第五个晚上我哭了，只记的枕头湿了一大片，猛的做起来疯狂的开始往墙上撞，我明白为什么自己那么痛苦因为自己明明想却不能怎样，哪个晚上的我真的万年俱灰，那时的自己与自己的理想渐行渐远，理想已经不是那样的重要，在心里的浅尝辄止，隐隐的作痛，哪怕是一点的成熟也经不住瞬间的痛楚，记得同学打来电话说：“为什么不来上课，我明确的告诉了他，我有自己的理由，有自己的思想我相信自己有能力有决心干出我性格，请尊重我的选择，同学猛的沉默了。之后的我依然选择自己理想的路途，对，网络工程师。因为自己记得唯一能在社会上立足的，只有学一门真真正正的技术。
