偶然翻开手机桌面，屏幕就立刻出现了梁静茹微笑的图像，我很喜欢梁静茹，从很久认识他的时候，我就深深爱上了这个人，所有的一切，都有她的影子，头发疯长的日子里，我会自己给自己剪头发的，很认真的修剪，镜子的对面有静茹的发型，也许喜欢一个人喜欢到如此程度，是真的要为他的那份纯纯感动的，可是我不喜欢我的一举一动感动了别人，我害怕那种情绪，很多时候带有满满感动的情感是很有压力的，我崇尚最自然，最开始的感觉，不是因为时间积累的小事触动了你的某根心弦，而让你觉得你应该守护身边以前被忽视的人和事，仅仅只是我想爱了。
平安夜的晚上看到许多朋友在空间里展示着她们的小幸福，在那一张张带有美丽色彩的画面中，我看到了她们说她们正在流着幸福的泪，她们说她们要一辈子对今晚让他流泪的人好，我微笑了，在心里默默地祝福的她们，那我的平安夜呢？一个人安静地看书，复习，然后呢？削苹果，分两半，一半给自己，另一半给朋友，此刻我没有落寞，我不孤独，我不羡慕外面世界的精彩，我的心里有一份我自己的碧水蓝天，跟爱情无关，跟友情无关，独独跟自己有关。
晚上我问一个朋友拥有怎样的特质才会打败自己喜欢人身边的很优秀的人呢？朋友说他不了解，他最后强调了我所拥有的，他说我总是为别人着想，很有毅力的女生，爱生活，有热情，真诚，我不知道听到这些，我心里是什么样的感觉，或许是没有的感觉的，因为感觉这些是最平常的东西，我有别人同样拥有，不过朋友曾经说我像天使，给人快乐，纯真，想靠近的感觉，他还说好像只能在影视作品中才能看到这样的女生，也许这样就是特别，但如果说你很好，你却一点也不知道你最关心的人喜欢的，不喜欢的，你不觉得你很失败吗？最在乎的往往是最不容易猜透的。
在每个节日的前几天我都习惯给朋友发一张贺卡或祝福的短信，也从不期望她们会第一时间回复我的问候，我只是想把关心当做一件享受的事情去做，只有过程，没有结果。
在很久的时候，我因为一个人的一句话，我学会了削苹果，有的时候因为这个我会为我自己感到自豪，好像到现在我还没有发现身边的同学有谁像我这样有很娴熟的刀法，可是从来就没有机会让他感受到那份不容易。每天我会留意生活中很有意义的事，记录那些美好，嵌在日记本中，不敢忘记，因为这些是我的青春，我有责任去收藏它，在我不再年轻的日子里去分享那年的我，那年的他，像今夜的苹果一样，分两半，一半是自己，另一半是谁呢？我不敢说，因为那个人也许从来都没有出现过，只是我一个人的幻想情侣。
是不是人在很年轻的时候就会憧憬爱情呢？一定需要用爱情的字眼去规定两个很好朋友之间应该有的关系吗？难道不可以是小朋友那样的陪伴吗？反正就是不懂啊！难怪新室友们会一直说我是传说中的蛋白质女生，想问题太简单又太奇怪，让人搞不懂。
这几天图书馆的人不是很多，大三大四好多都回家了，我是前几天回家过来的，再过几天我们也要放假的，真的太早了，有点不适应，很希望学校有突发情况，延期放假，我知道如果一些同学要是知道我此时的想法，肯定会集体秒杀了我，我会死的很惨的，想做勇士，其实有时候也想做一下烈士的。
明天要考英语了，我最有自信的科目，可是昨天我是复习最认真的，如果是以前我肯定丢一边，不管的，很懒的一个人，现在变得很勤快的，要说感谢，就谢谢我未来的那个他吧！我现在所认真的一切都是为了遇见那个珍惜我的那个人，在他很欣赏我的时候，很自信地告诉他我的一切都是为你准备的，我已经努力了好多年，就为你一个人，爱我的人。
昨天晚上朋友还说希望我和那个我每天晚上对他很真诚的人，能够有很美好的结果，我说每天晚上这样对他好，从来都没想过我会有结果，我还说我希望他在他身边或者在他的学校有一个牵手的人，这样我就可以结束了，朋友说他身边还没有牵手的人，让我将就一下自己去充当那个角色，我说我不懂，其实我是真的不懂他的那句话，我说我喜欢他很久，可是我从来都不知道他的心思，他有对我很好过， 可能他对他身边的人都一样，我对他好，仅仅因为现在我喜欢他，这样有可能不对等的情愫可以将就吗？一定是不可以的。
