当我喜欢你时，便只觉欢喜；当我爱你时，却时常心酸失望。
我多么想拥有满满的爱，特别是在我最美的年华里。
大概一周没与你联系，没有期望，就不再那么失望。我不想做一个神经质，爱生气，多愁善感，甚至是你认为的无理取闹的小女人，那样陷入，伤的终究是自己，我不想质问，不想成为看你聊天记录的可悲女子，内心的自尊，你不懂。
我想用今年想明白爱情的模样，看书读史，与人闲聊，用心思考。
这次导火索是在12月18我满心欢喜和你了QQ时你的淡然模样。又像以前一样，我怕你不懂我的伤心就告诉你了，你却不以为然。曾经常常，在我失望后，气的挂掉电话后，你从来没有打过来，哪怕说一句让我开心的话，而是几天后我不理你了才知道我的不开心，你说是我爱生气，爱想不开心的事，可是谁不是这样，让我失望时依旧相信你的好，想以往的开心，那不是阿Q了吗？
知道吗？我失望的并不是你做了什么事，而只是你的态度。
20号，你找我聊QQ，终于是你说的话比我多，我很欣慰，很受宠若惊，以前我打几句话，你才一个“嗯”，没有甜言蜜语，没有关怀心伤。说几句就去玩游戏了，每次你玩的起劲时，我给你发的信息，都石沉大海，多么悲伤。那天我想看看你，你好久才接受视频，对准的是你的手，我就那样看着，瞬感悲哀，一直听着你玩游戏的声响，一直看着你那个看不到脸的模样，几分钟后，我挂断了。
20分钟后，你说玩完一盘了，平时的我是这样的吗？你说下了，回寝室了 ……
有时，我以为你知道我的伤心不在意，只是想让我只看到美好的事情，又有时，以为是你的粗枝大叶。多少次，我在你眼前哭泣，在电话哭泣，而你却由以前的伤悲模样，到现在的一言不发。现在我才知道，是我爱的太过，而你已然冷漠。
21号，就是昨天，你和胡聊天，后来我很久很久睡不着，我想来想去，为什么我想不到什么开心的事，后来头很痛，。很痛，我从未头痛过。这辈子第一次真正的心痛头痛，都是因为你。
你说尽量多陪我，前些时候，你每天和我玩一会儿找茬，其实上网你大多在玩游戏，你用心了没？
工作，人际占三分之二，我占三分之一。是吗？听听你的心，告诉我，是不是我只是你的习惯，你有没有想过用心疼我。
我身边的人，谈恋爱那么幸福，为什么我老是这么有苦难言。 我时常有事没事对人说起你，一是想让人知道你的好，尽管有时我甚至美化了你，可是真正满满的爱，又何须如此卑微地强调，二是我心里有很多的你。
曾经问你，是不是那时候穷追不舍是因为一股气，得不到的永远是最好的，你说“也许吧”。
你说你是个花心的人，你说你看上了一个姑娘，还给我看了照片，我是多么的悲哀。
后来和芳聊天，她说她寝室一个女孩子无意中看到她男朋友和别人暧昧的QQ对话，却选择和他继续在一起，芳芳说很不明白。那时候我就想，这次恐怕我们彻底完了，也许我内心比较要强吧。后来和周思聊了好久，我边说边哭，她一句话打动了我，她说我们之间没有出现那种你有女朋友，我有男朋友的局面，一段感情不容易，坚持这么久，不要轻易放弃，另一方面，我想你也许是对我太真诚了才会告诉我的，我自己，跟你说过，以前有人发过一句暧昧的信息，然后我好像喜欢上他了一样的感觉，不过我的心没有出轨。
于是，我去了你家。
我说我停机几天了，和你5天没打电话了，菲说你不会给我充话费吗？然后说他男朋友给她充话费的事。不过我并不是要你像她们一样，送礼物什么的，只是想要更多的在乎。
和你在一起的原因是，绝境中的温暖，谁会拒绝？不曾想，日久生情，竟是这般伤。
男人，女人，用情，何苦太深。
