习惯在深夜一个人出门，觉得那时候的月色刚好，内心有种真正的安全感。我不是个胆小的孩子，但我开始慢慢怀疑我身上的这种特质已经在渐渐地消失了，有些害怕，但是知道再也找不回了，我只能和自己妥协。一次又一次地妥协，告诉自己认真地爱过，爱就疯狂，不爱就坚强。总是带些伤痕累累的成分，我们都是这样，被爱情伤害一次次，可是当下一次爱情来的时候，我们又要盛装出席，这是缅怀悲哀还是追求完美？
2011年12月3日，我又一个人像往常一样在夜里11点出门，但是我一直在思考一个问题，而我不敢轻易地问出口，我怕一开口就会失去。但是我任性野蛮惯了，我便发信息给L，为什么她要这样三番五次地辱骂我？发送成功后，我便坐在路边等，手机始终没有亮起来，红色高跟鞋却特别亮眼。没有回应，发邮件继续问，这一次，L打电话过来，他的语气有些急躁，好像想要证明什么，他只说了简单的四个字：什么情况？我带着抱怨回答，可是最后的答案真的是大相径庭，那只是另外一个女人，我也很讨厌那个女人，就这样吧！这好像比另外一种答案还要讽刺，电话那头的我不知道该说些什么，只听见电话挂断的声音，我讨厌这个声音。而女人的直觉总是很灵的，我不怀疑自己的直觉，原来过了这么久，我只是生活在影子里，脑海里一下子闪过过去的很多桥段，我的头突然很痛，我想要喝很多的水。
突然觉得自己像个老人，走在这路上，没有一个人关心问候我，我的步伐也影响不到任何人，我的眼泪对他对自己来说都是一种羞辱。我想把自己藏起来，任何人都找不到，我又想大声地呼喊，喊到眼泪全部被风干。我打电话给蓝，问她我是不是被骗了，我很害怕听到是这个回答，蓝只是沉默，像当初我安慰她那样地安慰我，可我还是觉得自己被欺骗了，我的灵魂，我的身体，通通被欺骗了。蓝说，傻丫头，那只是他的一时气话，为什么这句话的语气和L的那么像，为什么我还走不出你的阴影。
我想我一直是坚强和独立的，因为从一开始我便就知道这样的关系终究会收场，它像一颗定时炸弹一样埋在我的生活中，它在暗处，像那只有着黑色瞳孔的猫，其实我很害怕。但我渐渐地习惯了伪装，这是惩罚和L在一起的最好方式。而他永远不懂。就像那句歌词写得一样：你相信了我所有的谎言，而简单的一句我爱你你却不肯相信。
夜有些深了，我一个人手插口袋，单曲循环着《白天不懂夜的黑》慢慢地走回去。你是否留意过深夜时刻某个人的背影？我见过，孤独，冷漠，缺失温暖，可惜给不了，可惜散了。
