——当我们在不断得到一些东西的时候，也在不断失去另外一些东西，那些失去了的却是怎么也回不来的，比如时间，比如亲人。所以在拥有的时候，请认真爱，并深爱！有那么一个人，在我的生命里烙上了深深的印迹，我爱她，就像爱我的母亲一样！
岁月不饶人，当我开始能够自食其力的时候，她的双鬓也已经开始泛白。每次从她家回家，不论刮风下雨，她都会亲自送我到田间的小路，并一路叮咛，直到我挥手跟她告别，她才会止住送别的脚步，其实我知道每次当我走到她看不到我背影的时候，她才会恋恋不舍的转身离去，亦如我在那段不长但却不愿迈开离去的脚步的路上三番四次的回头张望。
关于她对我的种种好，其实在我的记忆中是比较模糊的，不过我内心倒是挺希望我能多记起一些的，这样她付出时的艰辛我才能更深刻的体会到。虽然那时候我还太小，还没怎么学会留住记忆，但是我却能清楚的记得当她拿着泡好的米粉来喂我时，我叫她娘，往她怀里钻着找奶吃的场景，那时的她在别人的笑声中泪流满面。现在回想起来，那该是怎样的一种心酸和苦楚啊！
母亲在生我之前就已经生了两个女孩，在那个年代是有计划生育了的，只是没有现在这么严。于是在她家，妈妈偷偷的生下了我。由于家庭负担重，再加上各种因素，我从出生开始就在她家一直呆了三年才回家。这三年，她流过的泪估计比她这辈子流过的汗还要多吧。我从一生下来就体弱多病，三天两头发高烧，严重的时候是被送进抢救室输氧急救。在那个交通还不大方便的小山村里，是没有比较好的医院的，于是她差不多每天要背我走二十多公里路去镇上看病。常听她的那些老邻居说，有几次我都和死神擦身而过，当我再次活过来的时候，她却哭的差不多晕过去了。还有一次，医生直接跟她说，回家准备后事吧。她抱着我大声的哭喊，跪着求医生再救救我。听了这些我的心像被刀割了一样疼，眼泪在眼眶中打转。我估计那时如果医生说要用她的命来换我的命，她也是愿意的吧！也许是上天心疼她，亦或是怜悯我，最终我还是活了下来，并且在二十多年后的今天，已经大学毕业并且城市里参加工作了，她的付出终于也可以得到丁点回报了。
每次去她家，我都会任劳任怨的帮她做事，但她都不愿意让我做。她说如果我没去，这些事情还是得她自己做，而我却想只要是我在她身边，只要是我能做的，我都愿意去做，就像当年她对我一样。街坊邻居都夸我懂事，夸我能文能武，对她说现在她终于可以享享我的福了，每次她都低头微笑不语。我知道，这辈子我的命算是她给的，我拿什么都还不清，而她也不需要我来还，只要我过得好，就足矣！
她是有四个儿女的，在我出生的那会，她的儿女家境都不怎么好，虽然她没工作，但是她总会把做农活的钱攒下来，去救济自己的儿女。而每次我去她家，她都会给我二十元钱，让我自己去买点好吃的，在那个五毛钱能买几包小吃的年代，二十元零花钱可是一笔不小的数目，我不要，她就跟我急，于是我每次都留着回家交给母亲。每次她家做了什么好吃的，都会打电话到我家来，叫我过去吃，我知道那时姐妹们是很嫉妒我的。
小时候，父亲经常打母亲，那时我还不太懂事，每次去她家都会跟她告状，结果她每次听完都偷偷的抹泪，只说要我多帮母亲做事，好好听话。再后来，我大些了，家里再发生点什么不愉快的事情，我也不会跟她说了，即使她问，我也说没事，因为我知道她心疼母亲，知道母亲过得不好，她会伤心难过的。不过父亲对她却是非常的尊敬和孝顺，有什么好吃的都会给她买，每年过年都会送我去她家陪她过年，在我二十多年的记忆里，我只在自己家过了几次年。
去年，去她家玩，她媳妇告诉我说，她现在开始有点糊涂了，前一天发生了什么事情有的时候到第二天就不记得了，我听了很是难受。我知道她在我出生的时候就盼着我能身体健康，在我学会走路的时候就盼着我能学会跑步，在我识字的时候就盼着我能考上大学，在我上大学后就盼着我能找份好工作，在我工作后又盼着我能尽快找到这辈子的幸福。现在我终于长大了，她却老了，背有点驼了，耳朵听不太清了，身上也老是有各种病痛了。岁月这个神偷，在不经意间偷走了她的青春，她的健康，最后还会偷走她的生命，一想到这些，我就难过。有的时候我会想，如果真到那一天，我该怎么办？我爱她，就像爱我的母亲一样，甚至超过我的母亲。我爱她，因为我的身体里流着她的血液，因为她是我母亲的母亲。如果人生真的还能有下辈子，那么我希望我们能互换身份，换我来爱她疼她呵护她！
