05年，我15岁，刚上高中。之前暗恋过几个或十几个长的好看的男生，自以为很痴情，拿着日记中写给男生的小情书，不敢表白，天天哭啊哭，哭着哭着就上高中了。但是还不懂什么叫爱情。那年姨姨给我买了《鲁迅全集》、《冰心全集》还有列夫·托尔斯泰的《复活》，厚厚的几本书摆在床头，落了层灰。之后腾地方，放在床底下了，再然后，升年级换宿舍就不知去向了。暑假的时候同学帮忙申请了个QQ，还是用暗恋的那个小男生的手机号当做密码。但是不懂上网是个么，不会看电影。
06年，我16岁，上高二。开始注重精神文化的培养，于是读郭敬明，读韩寒，以为村上春树是一棵树。不好好学习，抄同学的物理作业。晚上回宿舍熄灯后偷着躲厕所里玩手机，无非就是给某个男同学发短信之类的。没有男朋友，不过有暗恋的学长，因此甩掉了初中暗恋的那个男生（尽管初中男并不知道我的存在），至少是从精神上甩掉了。学着郭敬明的悲世伤秋，偶尔写点小文章，以文艺小青年自居。爱哭，或许青春本来就是一道明媚的忧伤。愿望是以后边写文章边环游世界，把即兴写的文章《我和超子》满心期许的发给“萌芽”，大概是太郭敬明化了，所以至今杳无音信。于是文艺小青年的梦想破灭了。
07年，我17岁，上高三。来自各方的压力呀，社会，学校，老师，家长，七大姑八大姨，我开始害怕高考。不过年少的我还是有那么多梦想，所以我决定破釜沉舟背水一战。于是我去理发店把头发剪了，还做直了。回到学校，被班主任叫去谈话了，说我一天天的心思不在学习上，还说“你看那个谁谁谁，一天头都来不及梳，有时候脸也来不及洗，腾出时间来学习”。于是，我开始不喜欢他。之后，依旧抄同学的物理作业，只是不同以往的是，我开始抄生物作业和数学作业。我越来越叛逆，一发不可收拾。我开始疯狂的迷恋李俊基，依然喜欢郭敬明。临近过年的时候，我谈恋爱了。还有半年就高考了，我居然陷入感情生活中不能自拔。于是我天天煲电话粥，抄各种作业，越发不想学习。其实，直到现在回忆起来的时候，我还是会坚持当时的选择，因为它让我遇到了哪怕至今也是最爱的一个男生。疯狂的，无悔的，迷茫的也不惧未来的感情啊！这让我懂得什么是爱情，因为我想有未来，可以和他一起规划并经历的未来。于是我把它定义为“初恋”。
08年，我18岁，来千里之外的西安上大学。然后像所有外地来的大学生一样，丢钱包，银行卡，身份证，手机，有些可怜的娃丢了好几块手机。多亏了西安的贼，让我们来自五湖四海的陌生人有了整齐划一的人生经历，使我们初出茅庐的年轻人见识了危机四伏的社会。在此，拜谢！！也就在这一年，我用尽所有的感情小心翼翼呵护的爱情夭折了。然后就是我的昏天暗地，眼泪，失眠，暴躁不安，以及各种犄角旮旯的忧伤啊！
09年，我19岁，上大二。没有心情谈男朋友，于是开始追求更高层次的精神文化。喜欢看路遥，陈忠实，阿来，发现这才是文化的栋梁，他们笔下的才是有血有肉有感情的真实生活。但是偶尔还是翻看郭敬明的《最小说》还有那跌宕起伏、荡气回肠、堪比“还珠格格”的《折纸时代》。考不完的试，以及看不完的小说。那年我挺自闭，一个人去图书馆看书，去操场散步，还学着喝酒，能喝两大瓶。
10年，我20岁，上大三。认识了一个人，然后相恋，然后分手，然后他结婚了，然后我无奈了。感情啊，何必太认真，伤不起啊！不论跟谁在一起，受委屈了还是会想到初恋男友。可是已经几年失去联系了，再也体会不到那种跟人分享快乐和苦难的感觉了。直到有一天，一个陌生电话彻底打破我的精神防线，然后我就一直哭一直哭，嚎啕大哭，你一直在问我过的怎么样，然后这边的我已经思想混乱，哽咽的说不出话来。当时11月份吧，天气有些冷，但我还是拿着一团鼻涕纸坐在寒冷的阳台上，听你一直讲一直讲，你话好多，讲了三个多小时。然后你说你有女朋友了。我还记得当时给你发的那条很煽情的短信，“不论我在哪里，跟谁在一起，只要你一句话，我还是会回到你身边，我爱你！”。初恋就是初恋，耗尽所有的感情，不顾自尊，放下女人惯有的高傲和矜持，一切都是心甘情愿的。可是值得吗？我也不知道。
