时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
——题记
我还记得我上中学时天真的以为到了大学一切都会好起来。
我以为我再也不会睡不好觉了，因为我不用再为升学的压力焦虑；我以为我再也不会烦恼得想要找一个可以释怀的出口，因为我每天不用再做那些不喜欢的事了；我以为我可以不再那么内向，可以交更多的朋友，因为我不用过分的考虑我给陌生人会留下一个什么样的印象；我以为我会一天比一天优秀，因为我可以把时间花在完善自我上；我以为……
我以为我至少会比原来快乐。
可是，我错了。
其实，我真的很努力，一直很努力，只是努力的方向出现了偏差，于是离预设的轨道越来越远，而人生，也越来越迷茫。“你可知今日犹如昨日，明日也是如今。”对于这句话的理解，是顿悟。我发现原来我不真的前进，发现其实我一直在原地兜转。我的心有座灰色的监牢，关着一个名叫“神经质”的家伙在吼叫。“神经质”有很多要好的朋友，“强迫”，“敏感”，“偏执”，“怀疑”，它们手拉手围成一个圆圈，圈越转越小，最终长成我心中的一个结。而那些曾经有过的自信、勇气、毅力、希望和爱，被我像童年的压岁钱藏了又藏，直到再也忆不起放在哪里。正因为此，我其实没有做过什么实质性的工作，精力都花在了毫无意义的事情上面，努力只是一种表象。当我看到剥开努力的外衣后那没有果实的空壳，心真的疼。希望变成绝望，努力变成崩溃，是我成就动机太高还是自己能力太差？我控制不住自己少想一点事情，太多的无关变量涌入脑中使我的注意力难以集中，甚至无法正常生活。时间从我的眼前猖狂的走过，我难舍难分地冲上前去想抓住它，却发现我们之间隔了一道玻璃门。渐渐地，我发现自己什么都干不好，发现好像怎样对待都不对，这或许就是心理学上所讲的“习得性无助”。任何的伤口，都不是拜别人所赐，只是自己败给了自己。
我也不想一个人承受这些痛苦，我也希望有个人能帮我分担。但是我清楚地知道，就算是设身处地的换位思考，就算是感同身受，一个人也永远无法体会另一个人的痛苦，“代替”是一件不可能发生的美好愿景。既然是这样，在人前楚楚可怜又有什么意义呢？爱你的人，会因你的悲伤而心碎；不爱你的人，绝不会因为你的一两滴眼泪多关注你一点，反而也许会因此看不起你，你又何苦自取其辱呢？恨你的人，或许会因此度过快乐的一天。三者哪样是你想要的？现实太残酷，你TMD哭给谁看？！或许这句话破坏了意境，可是情绪太强烈，让我不得不写。悲伤太不流行，浪费美丽。所以，痛苦是用来独自承受的，快乐才是用来分享的。或许，你的一个微笑、一句话能带给别人一天的好心情；或许，你该懂得“如果没有人爱你，那么就去爱别人”这个道理。每个人独自的来到这个世界上，最后每个人又独自的离开这世界，任何生物从本质上来说都是孤独的。有些事情只能自己去面对。
这个世界就是这样，阴差阳错，总充满着无奈，充满着无能为力，充满着遗憾。“一切皆有可能”这句激励人心的广告语，却是赤裸裸的谎言。圆满这个字，奢侈的可笑！
这些年，那种恐惧感从未消失过，甚至连来临时的感觉都是相同的。但是有些东西确实在改变，那就是我的年龄。以前，我可以在深夜里实在难以忍受的时候发疯一样的乱跑、喊叫，爸爸妈妈会把我紧紧地抱在怀里直到我哭到失去意识，疲倦的入睡。而现在，我已经二十岁了，已经不是孩子了。长大时间残酷的事，那么的突兀和伤人。我再也不可能和以前一样了，因为我上学时住的房间里不再只有我一位女主角，因为我看到白发已经开始在父母的双鬓上漫延，我不确定他们是否还能禁得住我这样的折腾，会不会因为我而崩溃。黑夜不会因我的恐惧晚到一秒，而恐惧也不会因我的祈祷减少一毫。或许是我的自控力增强了，或许我已经在宿命中妥协了，现在的我可以忍住太漫长的黑，虽然偶尔一两次要让自己流点血。我只是不想成为任何人的负担，不想别人记起我的时候带着痛苦，我只想确定我还的很清楚。
