我可以理解为仅仅对朋友的关心吗？
每次短暂的通话，挂你电话的那刻，心有多痛，唯有眼泪知道。
奇怪的感觉，奇怪的关系。
你还会像往常一样约我和你舍友一起去聚餐，我拒绝了。我只是想在自己一个人呆一段时间，我只是不想再醉了，我只是想在只有你我并且你我都清醒的情况下好好谈谈。
大家像什么事都没发生过一样，可是彼此都明白，都发生过了，又都过去了。而这一切，只有你和我知道。
有些事，永远都无法解释为什么会发生，可他却真实地发生了。很是不解，或许，有些事就是用来不解的吧。倘若世界上的每件事都是那么地清楚明了，那么，就不存在那么多的恩怨纠缠了。
五
又一个星期。这个星期的最后一天，我们见面了，三个人：你、我、Z学长。每次都是这种情况。是我不好，我没听出你的声音，所以才傻愣愣的答应了用你手机打给我约我出去的Z学长的请求，而见面之后才知道这一切，我被蒙在鼓里。同样被蒙在鼓里的还有Z学长，他一直以为你和我只是普通朋友关系。
我居然天真的以为是你打电话约我。我后悔了，我当时就应该帅气的拒绝掉，可是，我妥协了，我想见到你，就想和你在一起，我恨我自己不争气。
三个人的约会是无趣的。
晚上，我们通话了。
谈论着以后的事，我突然发现我们的距离越来越远，我们隔的不仅仅是地理上的距离，还有我们的心距。你有你的目标，并且努力朝着你的目标前行，而我，浑浑噩噩的活着，没有清晰的目标，没有明确的方向，很是迷茫；你是思想无比强大，而我，简简单单；我自认为在别人面前自己的思想觉悟已经够高了，至少我还能在他们面前歪歪扭扭理出一套一套有依据没依据的哲理，和一堆一堆有说服性没说服性的道理，可在你面前，我大气都喘不上。
这是认识你以来，我们之间最没营养的一次对话。累赘而又漫长，是次无趣的对话，就该早点结束，怕就怕话不投机，却还在疲惫的拖延着。就像蜗牛慢慢爬过，留下一道令人反感的痕迹。你我居然做了一次蜗牛，恶心了对方，也恶心了自己。
我觉得我一点都配不上你，真的，若要融入你的生活，我的内心还需加强，情操还需陶冶。就像你所说的，给我自己一点时间，也给你一点时间，三年后，有缘再聚吧。可是，我会做等待爱情这种傻事吗？你又会做吗？
是谁让我们的故事如此狗血淋淋？是你？是我？还是残酷的现实？
我跟不上你的步伐。
爱情是平等的，既然你我的步伐一前一后，那么，爱情自然而然就没有了它存在的意义。
我想试着去忘记你。
彼时，我已经失去了被爱的优势。
故事的最后，被爱的反过来不被爱，大概没有比这跟更惨淡的结局了吧。
六
Z学长的生日，邀请了我。
你们就要离开学校了，那天晚上的聚餐也算是你们的毕业酒吧。你喝了很多，我也喝了不少。回来之后，我又没出息的哭了，之后，接到你的电话……
每次，我们都是在酒后把话说开。
知道了一些一直疑惑的事，你并不是不喜欢我，你不是不想爱我，不是不想对我好，而是不敢。原因是我的病。你不是介意我的病，而是你从小对此产生了阴影。你说老天爷对你是不公平的，为什么偏偏是你喜欢的人，是你打算和她过一辈子的人得病，而你正好又是对此有阴影的一个人。你无法走出去，你无法跨越你自己那道坎。
我不了解你小时候有着怎样一个故事，给你造成如此阴影，既然是一种痛，那就埋在心底吧。而我，真心不想成为你又一个噩梦的开始。
我大概了解了你的意思，既然你做不到让自己有勇气爱我，你没有能力给我全部的爱以及美好的未来，那么，与其以后伤透我，还不如在大家都还没有深入的时候，早点结束。可事实是，我们都掉进去了，不是么？
我知道，你心里有我。
