是的,我不仅对车没概念,我对很多东西都没概念。从小,对金钱,对相貌,对人事纠纷……就是一个不折不扣的小迷糊。
我的迷糊常常在精明能干的妈妈和姐姐眼里是不可容忍的毛病,我也在二十几年的磨砺中慢慢变得明白起来。
明白了,却并不是什么好玩的事。明白了,才觉得,能够迷糊是一件多么幸福的事。
对钱没有概念,只是因为不贪钱也不缺钱花,不因贫穷而羞耻也不因富裕而趾高气扬。有一种育儿观说养女儿要富养,这样她才不容易被一点点物质的诱惑就被骗。我不算富养,但也绝对不会被金钱诱惑。
对相貌没概念,以至于从小被同龄小朋友夸奖漂亮只会不好意思地害羞。或许,那种开心已经渗透在心里,所以并不需要言语的夸奖来提高自信心。
对人事纠纷没概念,以至于女权主义到不明白为什么同是女生却要相互争吵,为何不团结一致提高女性地位;不明白为什么同是人类却要相互诋毁,人与人的习性其实相差无几,原谅别人岂非原谅自己?
慢慢地长大,慢慢地明白。
原来金钱那么重要,一文不名的时候真的有想去抢银行傍大款的冲动。
原来在大人的眼光里,小时候的我是多么的难看。妈妈告诉我,我是越长越漂亮,小时候不好看。其实,漂不漂亮真的不重要,重要的是我在你眼里是不是漂亮。
原来人的个性品质真的会有差别,习相近,性相远。我此刻竟也没法做到对每个人都友爱恭敬,哪天突然怒火爆发,才惊觉自己的变化。
回首,这变化并不悄然,却是二十几年岁月给成长划下的疤痕,留下了痕迹才长了记性。常常想,没有这疤痕,我会怎样?是不是会软弱受人欺负,是不是会庸俗没有大成就?可我明明看到的是小时候热情快乐的自己,而如今忧郁冷漠的陌生人。
迷糊其实并不是迷糊,我的成绩优秀,各科都第一,只是我并不因为第一而骄傲;我讨人喜欢,常常被夸可爱懂事,只是心里觉得这都是应该的。
如今的我是如此的明白,明白到分得清谁有用谁没用,什么有利什么无利。明白到慢慢学着为一点蝇头小利钻营,学着对人的外表指指点点,学着在人与人之间的交往中为自己谋利益。这一切的结果却是,明白到自己已经忘了源自本真的快乐,忘了发自内心的微笑,忘了不假思索地热情。
哦,扯太远了,只是讲学车。是的,学车本是件不应该迷糊的事,在从前迷糊的我是绝不会迷糊的。
可现在,我是如此的迷糊,我不想学习,不想上进,不想在寒冷的冬天爬出被窝,不想在刺骨的冷风中学习遛弯过障碍,不想在严格地标准下通过考试。
我对学车迷糊,我也对工作迷糊,我甚至对生活迷糊。
只因为,我现在对金钱明白,对相貌明白,对人事明白。
明白的我其实是最愚蠢的迷糊。