突然的我

我是个满足的人，但从不快乐，因为在我的体内，已经灌满了各种悲伤，已经容不下那些快乐，我曾试图把悲伤掩饰起来，每天，在别人的眼里，我都是快乐的，在别人看来，我就是这么一个快乐的丫头，我也这么认为着，但其实不然，后来我才发现，悲伤永远也不会从我身边抽离，快乐也因此不会永远代替，那都是一时兴起，起初，我有这样的经历去伪装，去欺骗，但久而久之，当悲伤无法忍受地时候，它会让快乐晾一边去，这是它最大的仁慈了，它是宽容的，至少那么几天，我是真的有试图去快乐，也确实快乐了。只是悲伤还会再来，等到最后，本能也有一种虚脱，因为累了，它不是一件奢侈的介质，其实对于我来说，我还是喜欢悲伤，因为这是真实的自我，至少，对于悲伤而言，我不会到最后精疲力竭。我不想跑得很快，但我也明白，我不会因此停下来，只是比很多人迟钝点。 我想我应该是个欠凑的人，但这也是从小的环境因素，没有人会给予我意见，哪怕是正确指引或者故意叼难，我觉得我的人生过于安逸，但那种安逸好似那个从没出过山的孩子，一辈子，就这样从老而终，我有时候觉得自己很可怜。每个人都忽略了我的存在，不管我的成功与失败，他们不在乎，他们好恨，通过这样的方式来回应我，让我措手不及。对于你的赞美，我会有点受宠若惊，但对于现在而言，我还是会接受贬低式的方式，而不是这种鼓励式的方式，我想对于某件事来说，贬低式的方式会让我更加有信心，这才是我想要证明的动力，而对于鼓励而言，我只认为这是别人对我的一种同情的态度，在我的世界里，任何人都是陌生的，我与他们永远隔着一条无法夸越的洪沟，我信任的人只有我自己，已经容不下任何人的存在。在别人面前，我经常假装着漫不经心，什么事都能水到渠成的样子，什么样的苦都往自己肚里咽。但那一次，当所有人都走了，只剩下我一个人的时候，眼泪就很快的流了下来。我庆幸别人没有看到，也庆幸自己如此勇敢，它来的很是时候，有时候因为假装太久了，我真的很需要发泄，其实很多事它没有头也没有尾，是什么事因为想哭，只是偶尔我的感伤情绪又来了，我无法去控制它，它来得太猛，我曾努力睁大眼睛，在别人面前把它赌住，假装哼哼鼻子，一系列的故意全是因为它在不合时宜的情况下流下来了。悲伤就是这样，在黑暗的陪衬下，它的欲望就更强，所以，在没人的时候，我就尽快的释放出来，我想这样我的心里会好过点。 不开心了，我会找个陌生网友聊天，你是我的知心的朋友，唯一的一个，我们聊了很久，但却从来没有见过面，我知道你离我很远，我们都没有什么多余的想法，只是偶尔性的把彼此当成倾吐工具，在自己郁闷的时候，告诉一个完全不了解生平事迹的人，这样，至少不会觉得不好意思，而且陌生人能给予正确的评价，通常能接触的人，给予不了我内心秘密的意见，因为他们都是带着有色眼睛的态度，他们关心我，但很多时候却总是忽略我的真实感受，给不了一定的支持。那天，我发了一个消息给你，很简短的一句”在不？”，很久，你回了一句“在”，那一刻，很多多余的想法都一下子蒸发，我在，但已索然无味，我没有回应，我只是当作没看到，还是一个人傻傻地盯着没有什么花样的屏幕，听着下方显示的歌词，听那么几首自己衷情的歌曲。我的音乐盒里面，很多都是那些悲伤的，但我喜欢，我想我注定是这样的了，不会再改变，因为他们忽略了我，所以，我会继续保持这样的状态生活下去。没人在意我的感受，但总会有那么一个人，那就是我自己。我为自己自己活，哪怕是堕落，也依然需要轮廓，这是支架，我有这样的资本，这也是我和别人之间最为公平的事，很多事我无法左右自己包括别人，但唯一此。我庆幸着，因为至少太阳能照得到我，我还能顺着太阳和它一起跑，虽然没有目的，没有终点。 我知道我们很倔强，那种倔强不用在于情侣之间，哪怕只是从未谋面的陌生人， 有时候，我们依然会倔强，其实能意识到你一定在做着某些事，但为什么不那么直白的告诉我，其实我不在乎，没有什么人会有如些的重视却又容易放得得了，你不了解我的过去，但知道我的那些从未和朋友亲人之间透露的秘密，你只了解我的内心，当我实在不想继续的时候，如果我直接把名单拉黑，我想我也不会因此而低落，也许，我倾吐之后，会变得快乐，只是我想我应该会试着重新去找另一个倾听者，了解得太多，有时候也未必是件好事，我所做的这些全是因为希望希望能在对方眼里有着模糊的影子，这样，即使你知道我的一些事，你也未必会因此而真正了解。是的，我只希望能在对方眼里能有个不错的印象，至少是统一式的，哪怕是堕落性的，我也只是权权让对方知道这点就够了，在他的眼里，我更不会因此而表现坚强的一面。如果让对方了解了这样的性格，那和朋友没有什么关系，某一刻，你也就会像朋友那样，和我的想法达不成一致的意见。 到头来，我们确实是这样继续保持着，那个固定的时间，却不再像以前那样。但那时候，却有一种久违的庆幸之感，因为或许你不会让我失望，哪怕最后失败了，我依然觉得你是曾经为了某个人争取过了，你有这样的实践，远胜于那些怨天尤人的废物。那个节点，我们彼此都悄无声息地做着自己的事，因为忙碌，因为忙碌以外更重加的原因，我们都选择沉默，我们能看到对方的存在，却不会发自本能地去联系对方，或许是因为无话可说，或许，我们需要给予对方以后更意外的惊喜。但我又犹豫过，毕竟，这些完全只是自己的想像而已，如果不按这样的思维去想？如果是你遇到了什么困难，心情低落了呢？或许在另一边，只是独自叹惜着，原来自己所做的一切全是努力白费，那个曾经自以为会重要的人，没有出现，哪怕只是一句简单的安慰而已。而另一边，也只是简单的想着，只要你快乐就好，哪怕有感情，但只要对方快乐，一个人承受，没有什么大不了，无论对方做出什么样的决定，自己都会欣慰，因为在她心里，结果那是一件很遥远的事。 彼此都知道，其实自己都破坏了这个虚拟的游戏规则，因为我们能感受到，但却都很遥远。一年，五年，十年，以后会是什么样子，我们不知道，但曾经有想过的未来，是属于我们自己。很多时间，一句允许一句可能就行，但都没有说出口，毕竟未来也是一挑重担，如果不能给予足够的保障，我们依然不会快乐，因为对方不会快乐。

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