曾看见你为了一大家忙活，闲暇之余还背着我去太阳最暖和的地方看大戏。之后，你用一沓虽不怎么崭新、却整整齐齐的摆放在你的手绢中的毛票买泡泡糖给我，你从中拿出四个大一点的，放在我的手中，然后把另外六个装入口袋，我吵着问你要时，你说：听话，给两个姐姐留着。也许，就在那时起，我这个身为80后的一代，我的眼里有了那样的观念：有好东西时，应该学会和别人分享。
渐渐地，我的成长让你那双温和的眼睛变得浑浊，有一天，突然发现美味的饭菜里多了一些不该有的“佐料”。比如：头发、抹布、虫子之类的特殊的“佐料”。更奇怪的是，你走起路来似乎不像以前那么稳健，有时，还会被眼前的物体绊倒，尽管这样，我和姐姐们依然每天迫不及待的等着你的饭菜，因为吃了后，觉得暖和。
后来，我长大成人，你的身体似乎慢慢的消瘦，每次看见你无力的躺在床上，我多么希望能像小时候一样，玩累了，蜷缩在你的身体里，可是，你消瘦的身躯已包裹不住渐渐长大的我。可是，即便如此，我只是希望你能健健康康的活在这个世界上，让我可以摸得到你，让我还能累了、倦了的时候看见你慈祥的面庞。
再后来，因为瘫痪给你带来了不大不小的苦难，所以你说，早点解脱自己、解脱儿女，你说自己解脱后，儿女们就不再麻烦了。直到有一天，我看见长辈们给你擦洗身体，穿上老衣，亲眼目睹着你的离去，我却无能为力，姥姥，你知道吗？13年前，姥爷的逝去让我像恶梦一般，现在让我眼睁睁的看着失去意识的你，我却无能无力，我整个人快崩溃了，像天塌了一样的痛心，姥姥，你看看我，求求你，清醒一点，看看我。你没有反应，只是任那些人帮你擦洗，你知道吗姥姥，如果那个瞬间你和我说一句话，哪怕一个字，我也会不顾长幼之分的去拉开那些人，因为我觉得他们弄疼了你。
从小时候起，我把你看做比爸妈都重要的人把你放在我的心里，此时此刻，让我看着你失去意识，到没有呼吸，一个人躺在冰冷的地上，我的心痛到了极点，毫无顾忌的埋怨着一切：为什么？为什么让我这个备受宠爱的80后要经历生离死别，为什么是你？为什么是至亲至爱的你？姥姥，你听见了吗？
从那时的瞬间开始，也许我扯破喉咙嘶喊着你，你也不会回来了，所以，一切都成了往昔，而那些和你在一起的日子，成了我生命中最珍贵、最美的过去。
再在后来，因为你的逝去，我因失去你而生病住院，那段日子，是我觉得最无助、最不想面对的一个月，别人劝我忘记，可是，我不仅没有做到，而且痛恨着劝解我的所有人，不是别人的错，是我始终不能忘记。甚至，我告诉自己，告诉别人：求你们不要再提起，哪怕是一丁点的引线，就能让我走向崩溃的边缘，因为这样的离别，我不想再经历，不想再有，更不想回味那样让人哽咽到不会哭的地步，求你们了，不要再提起，让我默默的，在心里，珍藏着姥姥对我的那份疼爱。
可是，不论我怎样掩饰我的伤心，有时，依然会觉得伤感，姥姥活着的时候，希望我过的好，希望我能对爸妈孝顺，所有的一切一切，我依了姥姥，我会做好自己，坦坦荡荡的活着，不会让姥姥失望，不会让爸妈失望，会像孝顺爸妈一样的孝顺舅舅和舅妈，以后不论有什么事情，我都不会和姐姐们计较，因为姥姥教会我的谦让、感恩，我永远不会忘记，不会让寄予我希望的人失望！
姥姥，我不再哭！我要坚强！
