残月下，我站在新校园中间，感受着迎面而来的微风。秋风虽有点寒，但当他吹过我的身体时，我有一种暖暖的感觉。那是因为，我站的这个地方是我初中时代的理想之地，高兴之余总感觉心中还有个缺。于是，思绪开始回转，初中的生活一直在脑海中翻转，一个人的身影我也多次看见，那就是我初中时期的班主任。我也终于知道了心中的那个缺是什么，原来是对班主任的愧疚，这愧疚也一直是我心中的余悸。
一头凌乱的头发，许久没有刮过的胡子，深邃的眼神中透过一种严厉的目光，衣服也整天乱糟糟的，这就是我的班主任；如果他没有在学校出入，如果你在大街上发现他，你一定会觉得他是个潦倒的醉汉，绝对不会把他和老师联系起来。就这么一个在自己的形象上大大咧咧的“醉汉”，对待我们的学习是非常的细致，不允许我们有一点点的瑕疵。曾经有好几次，我的作业仅仅只有几个根本算不上问题的问题，他却当着全班的面批评了我。说是为了让我长点记性，以后就不会犯同样的错误了。当时的我，也许年幼无知，也许狂妄叛逆，歪曲他善意的教导；认为他就是看不惯我，当众让我难堪。也就是在那几次之后，我开始对他产生了恨意。也就是在那时一念之错，让我对他的误会直到我接到录取通知书那一刻才终结；对他的愧疚也就是在我接到录取通知书那一刻开始缠绕着我。
对他产生了恨意之后，我开始仗着自己学习挺不错就在课堂上胡作非为，在他的课上，我不是睡觉就是看课外书，反正只要不听他讲课就行了。我的动作很快就在考试中产生了作用，卷子发下来后，我其他的科目都还不错，唯独他的数学，一落千丈。我接着就佯装着很生气的样子在班上说他的坏话，譬如：班主任个垃圾，把我拔尖的科目教成了这样。"等之类的话。也经常在班上同学之间诋毁他。那时的我也正好是数学科代表，我每次抱作业本都很晚才给他抱去，由于他教了几个班，第二天几乎一天都有课，所以他不得不熬夜改作业。有几次他也责怪了我抱作业本抱的迟了，我一脸无辜的说作业太多了，在赶作业，所以就抱迟了了。他听过我的解释后也就再也没责怪我。有几次，我听同学们说，他由于给我们改作业到深夜连家都没有回，我听过之后，一种成就感油然而生。现在回想一下那时的我怎么是那样的冷血啊。
我的数学成绩自从落下来之后，就再也没有翻过及格线，他也开始着急了，因为离中考也只有几个月了；他开始对我发动最终攻势，先是在我的座位上简单的询问，再到教室外的批评，直到办公室家长的到来；但我无知的依旧没有屈服，成绩还是挺稳定的。最后他在我的座位周围布满了班上数学拔尖的学生，大概就是由于那些学生的激励，我的数学成绩开始好转。但那时的我对他的恨意还是没有消减。
录取通知书下来了，看着重点高中的录取通知书，我十分欣喜。妈妈也比较高兴，但是大人毕竟比较理性一点，妈妈让我给班主任打个电话，说声谢谢。那时的我其实内心挺纠结的，我甚至不知道那是对他的感觉是恨还是感激。电话我没有打，直到现在也没有。但有一点我非常明白，以前的我是愚蠢的，是无知的。这一切给我留下的后果就是，我将一直怀揣着一份愧疚。不知道班主任知道那些事后，心中会怎么想，会是多大的失望啊。总之，我的内疚是抛不下了，唯一的希望就是希望我的中考成绩能让他感觉到自己三年的良苦用心没有白费，能够得到点慰藉。秋夜，我站在残月下，享受着喜悦；而你，我敬爱的班主任，你是否还在为另一个像我这样的学生而烦心呢？
