又跟朋友谈到感情问题，不自觉的想起这两年的历程。一个人这辈子究竟能爱上几个女孩呢？朋友说这问题不好回答，不过有两个就足够了。也许这问题就完全没有答案，不过，对我而言，爱上一个人真的好难，不是么！至少，我明白了爱是什么味道，尽管最后自己伤得那么痛，但也倍加珍惜这份感受。
朋友说我对待感情太绝情，我不能肯定。也许重情和绝情根本就不是单独存在的，我很重情，认定的朋友，我会一辈子忠诚于那份友谊，但是请一定别辜负我，因为我很绝情。那种刻骨铭心的感情，我宁愿它在最绚烂的时刻死去，也不愿意看着它被时间慢慢磨平，就连记忆也索然无味。幸运，我得到了人生最重要的友谊，不遗憾。
至于爱情，我曾花两年时间寻，其间问过自己无数遍，是不是真的爱她，得到的是越来越坚定答案：是！曾我无数次憧憬着它的美好，积蓄着就算失败也不后悔的勇气。当这份感情从心里溢出时，迎面而来的却是悲剧。我在失望与绝望的波澜中紧抓着自以为是的那丝希望不放，苦苦挣扎了五个多月，可惜事实就是事实，感情这东西最是无奈，我改变不了什么，再也经不起折磨，于是我选择离开。
直到现在，终于可以云淡风轻的回首，想想，五个多月的时间，我仿佛长大了五岁，内心沧桑了好多好多，艰难的心路历程绝对可以磨砺一个人的心智。那些心痛与酸楚又在昨日却又离我好远。曾经关心她得任何事情，看着她的心情记录会忍不住要问个明白；没有她的消息就会失落、空虚；感觉到她给的一点点亲密就发自内心的悦……如今，一切都已不再，我变了。依旧关心她的人和事，但却不会再表现出来；没有她的消息也不再失落；知道她的欢喜与忧伤也不再感同身受。现在的我，只是咧嘴一笑，不知道为什么会笑，不喜不悲，仿若自嘲。
做出离开的决定之后，我实践得那么果决，很绝情么？也许是对自己太狠心，就像把刻在心头的刺青生生刮下来，那么痛，那么残忍。所幸，都过去了，曾经那种难过到窒息的感觉不再体会得到，同时也找不到真正的快乐了，高兴的时候笑着，突然就觉得让自己高兴的元素荡然无存，挂在脸上的笑容是那么诡异，为什么笑呢？仿佛心灵脱离了躯壳，如第三者一样看着发生在自己身上的事，外界的影响传递不到心灵，内心始终是那么死气沉沉。
让自己解脱了，突然之间就醒悟了。男女之间，好朋友做的时间长了，也就只能是朋友了，不能更进一步，改变了就会无所适从，当然，也改变不了，徒增忧愁，《好朋友只是朋友》唱的不是很正确么。
有时候我在想，如果这份爱情现在能让我选择，我会激动么，会接受么？答案让我惊讶，感觉告诉我，我不会再激动了，但我会认真考虑是否去抓住这份爱情，我承担得起么？我能把这份美好保留多久？毕竟真的爱过，存在着得到的执念，不想它磨灭，与其最后相忘江湖，不如现在刻骨铭心。
最近看了一本书《一个人的欢喜与忧伤》，正如书中所写，每个人都有那么一个故事，每个人心里都藏着那个他（她）。能跟一个你爱的也爱你的人走到一起是多么不容易，这样的人，有一个足矣，因为一个人的内心只够承载一份这样的爱情，若果得到了，情倍加珍惜。也许，书中那种甜得发腻的结局不属于钟情于《第一次亲密接触》的我，努力过了得不到就放手吧，又有谁能真正坚持十年没有结果的等待呢？还有很长的路要走，应该有所选择。谁都无需内疚，也不必计较谁对不起谁，感情的世界本来就没有对错，何来亏欠之说？喜悦与幸福是一种追求，痛苦与忧伤何尝不是一种得到。一段没有结局的爱情里，体会过喜悦忧伤，心痛难过，千般滋味万般愁情，不说不遗憾，却不后悔。珍藏着属于自己的感动，继续洒脱地前行。
