父亲一直以他所认为的最好的爱给予给我。可或许因为母亲太过专制，父亲又过于溺爱，这使得我的独立性和判断能力稍滞于同龄人，以至于他们时时替我担忧，替我做好各方面的决定。叛逆地幼苗开始疯长，当我内心想法被武断地扼杀以后，我觉得与父母之间很难达到共识和平衡，心灵的门户竟也在不知不觉中关闭。难以相容地时候我选择爆发或者是默默忍受。直到某一天，父亲对我说，你从不说掏心话，不和我说，却也不和母亲说。我才幡然醒悟。考虑到我敏感而易懊恼的个性和极强的自尊，父亲总会选择婉转的方式，尽量用最易接受的话语，从很远的地方绕到正题，给我讲道理，以防我产生抵触情绪。我到现在才明白他为父的小心翼翼和用心良苦。二十年以来，我似乎错失了这样一个与他亦父亦友的机会。而我的父亲，面对女儿的成长，大概也一直等待着走进我的内心，等待着父女之间形成亲密的友人关系。我终于渐渐看清了父母亲那深沉地爱，正是以我曾经敌对和不理解的形式出现。我以为我不够爱他们，真是糊涂。其实正是一直生活在幸福的光晕里才把父母的好当成了习以为常，甚至是理所当然。庆幸自己明白得不算太晚，才有更多的时日去珍惜，去感恩，去爱。
也记不清从何时起，父亲不再背我抱我，让我坐在他的膝盖上亲昵地搂着他的脖子了。有回看到走在前面的父亲与妹妹勾肩搭背，嘻嘻哈哈，有点说不清楚地味道，是羡慕，是思索我的成长。偶尔还是会把脸靠在父亲的后背，感受那山一般地厚重和伟岸。每次到了离别之际，父亲都会轻轻地抚摸着我的手，那是一双恰恰和我娇嫩、白皙的皮肤形成显赫对照下的布满老茧、写满生活沧桑地粗糙大手。父亲边拍打着我的手背，边笑开他的八字胡说：就要走了啊？我明白父亲的不舍和千言万语就藏在了这句话里，这个笑容里，这个眼神里，这个动作里，也落在了我的心里。
“你是这个世界上最疼爱我的男人，这一点我比谁都清楚。”把这条短信发送给父亲的时候我使劲地揉了揉眼睛。他以为我误解了他，我怎么可能误解这个天底下最伟大的人？
受了委屈，第一个赶到现场，替我解难、不顾一切地保护我的人，是他—我的父亲；
感冒了，固执地不肯吃药丸，把药丸放到我手里、白开水端到床头，比我还固执强硬地人，是他—我的父亲；
缺不缺钱？冷不冷？—嘘寒问暖的人，是他—我的父亲。
全身长了成片的痘痘，奇痒难忍，将药涂满我一寸一寸地肌肤的人，是他—我的父亲；为什么要尴尬？为什么要害羞？哪怕我活到60岁，在他眼里，我也是孩子，他的孩子。
我一直无法忘记那个梦境，父亲依然是掉了许多头发而略显光秃—我常诩为聪明绝顶地头顶；为生计而在烈日地曝晒下青铜色的皮肤；和蔼地笑容展开的小八字胡；不高的身躯、不急不缓地步伐，渐渐朝我走近而越来越放大的皱纹，以及我的那句：爸，我不会辜负你的。醒来时都在哆泣。
朦胧中还在呓语：爸，我不会辜负你的。
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