是的，我无法取代任何人，我的沉默，我的独来独往，让任何人都不敢靠近，无论我是多想跟他们一起疯，可是我总是让人觉得浑身有刺，就连自己也会觉得不自在。一边安慰自己这样也好，反正我也不是那么喜欢那个人，可是一边却又那么落寞了，我就那么不值得人喜欢的吗？一次又一次，他们跟我玩着暧昧，却又挽着别的女孩，甚至在空间里说又多喜欢多爱她们，每次都是这样，我不明白，这些都算什么，我期待那么一个人，眼里心里就只有我一个人。
记得那年，记得同样那样温柔的眼神，我沉沦在那里，一直无法醒来。
我不是冷漠，我不是不爱，只是害怕伤害，如果不是那么爱我，就不要来拨动我的心弦，我的心承受不起。
不知为何总是有一种被抛弃的感觉，从小到大，从未改变，父亲决绝的离去，祖父母对其他孩子的慈祥，唯独对我严厉甚至苛刻，第一次喜欢一个男生，我们一起欢笑，一起畅谈，可是最后他喜欢还是别人，身边无论多好的朋友，到最后，都沉默到冷漠，一直这样，独处着，孤单着。
当他放弃了她在的那个公司，到这里来，当他给我打电话，当他陪我一起逛街，我错误的以为，他喜欢的是我，可是当他看着她满眼蔓延的温柔，当他和她在一起，一次又一次挂掉我的电话时，我终于明白，那真的只是错觉，我知道，我这颗准备敞开的心，又要重新关上门了，不要怪我的冷漠，只是我害怕所有的不确定。
每天最早一个上班，最晚一个下班的我，尽管很累，但很充实，很害怕安静下来听见血液在身体里流动的声音，每次坐上757路公交车时，却不知道自己该在那一站停车。那次搭错车，在一个我从未去过的地方，荒芜的地方下了车，恐惧，害怕，路上的计程车见鬼一样跑得飞快，公交车也不见的踪影， 一个人不知道该往那边走，我挥手拦车，一次次的失望变成绝望，路上偶尔飞过摩托车上的口哨声，紧张的我用指甲抠着自己的手臂，我该怎么办，怎么办，拿起手机，却不知该找谁，谁会这么晚为我出来，谁会真正担心我？恐惧最后变为的蔓延开来的悲伤，呵，原来我终究无法去依靠任何人，忽然不觉得害怕了，最后终于一个好心的计程车司机停车了，我感激的上了车，坐在车上，好难过好难过，为何我总是孤单一人。
冬日的阳光洒在我的身上，我却感觉不到任何温度，光芒却刺眼的很。
我删掉了我喜欢的八年的那个人的一切联系方式，难过的哭了很久，最终平静下来的时候，发现我好像再也感觉不到他存在的气息了，我知道，这个城市再也没有我留下来的理由了，之所以来武汉念书，放弃自己想要去的云南，是因为他在这里，尽管我们不会相遇，但是一想到他和我在一个城市，内心就觉得很温暖很温暖。每年他的生日我都会给他送上祝福，可这次当他问我是谁的时候，我忽然醒了，愚昧的我忽然醒来：我记得他每年的生日，他却忘了我是谁，或许当年那个温柔的眼神只是停留在当年，人的心是很容易变的。
我会离开这里的，因为这里再也没有那样温柔的眼神。
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