思念、忆起之时。
午后,对着镂空的窗外,想到很多,很多关于想念的词汇……
其中最深之处,不过是思念……
思念一个人,有时候,只是因为一句话而已。
说到,听到,或者是在路边上看见的一排路灯。
都能引起很多共鸣。
小时候总是不爱说话,或者说可以算是自闭。
渐渐大了之后,才发现这个原由是过度自卑的关系。
为了这个,被很多人怒斥过,也得罪过很多人。
身边的亲人或许只是了解,但不一定知道。
为什么不爱说话,为什么脾气不好。
一切或许都只是羞涩,亦或是没有话语来描述。
大了之后对于以前的种种,都只是一笑置之。
或是不愿再被提起。
有时会恼羞成怒的打断别人即将要诉说的往事。
或是借故转移。
最后再是不太高明的躲避。
躲避到过分安全感里会猜想。
猜想之后,总会有个好理由来解释这般的自己。
每一个人都有美好的,不美好的。
愿意提起的,忆起的,不愿意提起的,不愿意忆起的
匆匆过往。
之于我,是不愿,不去忆或不提。
不是过往太难看,也不是过往悲惨。
而是我不愿,不想。
对于这一切,我是害怕的。
大了之后,会想很多。
很多关于自己,关于家人,关于朋友。甚至是关于陌生的人。
想多之后造成了一段时间的叛逆,一段时期的纠结
甚至一段时期的逃避。
后来认识的,熟悉了好多年的朋友把我这种情况称之为有周期性的压抑症。
而我也好像蛮适应这种症状的。不时的考验着自己的能力。
总是不断的希望自己毫无牵挂可以一直流浪着,不停歇着。
可在那之后,总还是要无奈的回归现实当中去。
或许是年纪不够深,打击不够大,现实不够现实。
总之,最后还是这般循环着……