十一月末,我的生日。晚上,他过来见我,送我一个钱包。他什么都没问过我,送出来却是这么称心。发现他是有心而有品位的男人,虽然还没长成,但看到了这种潜伏着的可能性,于是心生喜爱和骄傲,于是忘了计较爱中的公平得失。我是这么喜欢他,这么思念他,这么依恋他,现在他就在身边,还有什么不高兴的呢?
似露珠在花叶上,轻轻颤抖的喜悦和卑微。这样的际遇,我终未幸免。
(二)同行・曲折
【爱的委屈不必澄清,只要你将我抱紧】
就这样,我们轻轻牵起对方的手,开始一路同行。茫茫宇宙里,两个人相遇,我们知道这不容易,然而我们后来才明白,要在一起,才是最不容易。我们在各自的世界里恣肆地生长了这么多年,带着新鲜的棱角和尖刺闯入对方的时空,这原本,就是一种探险。我们是如此相似,于是处处磕碰,矛盾起来针尖对麦芒;我们又是如此相异,于是步履难调,误会起来偏激而彻底。
记得他不愿意帮我拎包,不愿意帮我拿脱下来的外套,连这种满大街随处可见的娇宠也固执地不肯给我。
记得他总是对我口气生硬,还说没必要注意这个。
记得他义正言辞地告诉我,他不可能干些洗衣服做饭的事情,那不属于男人。
记得我感冒很难受,他在电话里总不说我想听的话,只管理智地教我自己该怎么怎么,这些我都懂,我也可以去做,只是心很寒我自己没法暖。
记得那个晚上我和一个要好的女生走在无人的街上,心悸中我们给各自最依赖的那个人打电话,那个女生的电话那头,是一颗急切想要奔来保护的心,而我,仍然听着他理智而冷淡的声音直到心碎。
记得他去上海开会,我为这几天的离别而难舍难分,他居高临下地告诉我,不要爱得太轰轰烈烈,这样不好。
记得他每晚必要关机,怕辐射,怕影响自己休息,即使我告诉他我晚上会害怕,会孤独,会陷入梦魇,他也不给我二十四小时的守护。
记得我说我身体不舒服,寝室堆了几件没洗的厚衣服,他回答说,放那里吧,以后洗。
记得不止一个人说,这个男人,他是爱自己胜过爱别人的类型。
记得他反复地说他不是不爱,不是不够爱,只是表达爱的方式和别人不一样,他只是有着自己的方式。
…… ……
为了这些,我从暗自心痛,到反复纠结,到激烈争吵,甚至狠心断绝,不知道有多少次。
然而我们还是一路跋涉过来。
为的是在爱的旅途开始的时候,他比我更坚定。记得我一次次无奈地诉说我们“不适合”,是他固执地否认有这种定义。即使后来他开始承认“不适合”,也只是更执拗地告诉我,只要有爱。
为的是他每次都会最终告诉我:你所说的我都能做到,只是需要时间;我会为你改变,让我慢慢来吧。记得有个女生断然告诉我,这是骗你的,男人的这种话。我却选择了自己的判断,选择了相信。
为的是我天性里的征服欲,越是不羁的,我越想要驯服,赌气一般,想要继续下去,分出胜负。
为的是我喜爱这个男人,即使再心伤,即使再苦闷,只要一看到他的眼睛和笑容,一触碰到他的气息,就禁不住在尘埃里开出花来……
【问世间情为何物,不过是一物降一物】
转眼要期末考试了,天气也十足的寒冷,有个晚上,他破天荒地过来专门陪我去教室自习。我的喜悦溢于言表,虽然我不是这么容易满足的,但一叶知秋,我看到了他在学习爱我的方式。这个男人,他从不会让你真正地绝望。
那个晚上,他送我去闺蜜家睡觉,对出来接我的闺蜜得体地说,谢谢你对她的照顾。记得我曾经对他描述过这样的场景,我知道他是在用心地表现我想要的样子。
亲爱的,你看,也许你还不相信吧,你所做过的每一个细节,所付出的每一个点滴,都深深印刻在我心里。