今天是丢掉吊坠的第二天，我一直拒绝把这件事情写下来，是一种无所谓的漫不经心亦或是一种不愿接受吊坠丢掉的事实，后者才是我真正的想法。庆幸丢失的只是一个小佛吊坠，链子还在，不过我大约会有一段时间脖子上要空空的。
我不知道什么时候在什么地方把它弄丢的，但我知道丢失吊坠的那一整天我都在奔跑。从早上赶公交车，到上班穿梭各个办公楼和科室，即便是下班的时候我依然小跑以免错过回家的班车。吊坠丢掉似乎有些理所当然，哪个人在奔跑的时候还会留意自己身上的东西呢。
每个人的生活节奏都很快，快到我们几乎要以跑的姿态度过一整天。快到等到我们心爱的东西丢失的那一刻，才意识到原来自己太快了。吊坠丢了，我忽然觉得自己需要慢一些，我需要抽一些时间出来看看我还失去了什么。
吃晚饭的时候我看到一个乞丐，天底下的乞丐似乎都一样，手里总是会有一只大白瓷缸子，缸子里会有几个一毛、五毛或者一块硬币。他们在路人走过的时候会上下抖动着瓷缸，硬币撞击瓷缸的声音伴着嘴巴里“好人，给一点吧”。这个乞丐也是一样，只是年龄很大。我对大多数乞丐持有的态度是漠视，我只会偶尔给他们一块钱。我明明已经走过这个老者，可是我的心却告诉我“你要停下来，他确实是一个没有任何劳动能力的人，他确实需要别人的施舍”，这些似乎还不能足够说服我回去。“你今天丢掉了一个吊坠，你要行行善也许你明天就能找到了，好人是要有好报的”。我承认我有很大的私心，我是在想这样的因果关系。假如明天能找到，那这是再好不过的事情了。假如找不到，那也不会是对你不施舍的惩罚。我把找到吊坠的希望寄托在偶然一次的施舍上，以私心换取同情心，还好停下来我的同情心还在。
我忽然想到已经许久没有给老家的好朋友联系了，她正怀着宝宝呢。我几乎快要忘记这件事情了，我每天只是重复着上班下班吃饭睡觉，已经把关心这个东西抛的一干二净，脑袋里已经没有地方放这个东西了。可是真的没有空间了吗？
离家在外我也只是每周打一个电话问候家中的父母，身体是否安好，家中天气怎样。除了过年在家呆上十几天，然后匆匆离去。我们何时真正做到一个身为子女应该尽到的孝道。我们已经很久没有让父母体会到天伦之乐和承欢膝下。家中的父母一天一天老去，子女却不能在身边尽孝，我们太专注于自己的工作和将来，脚步太过于匆匆，儿女大了都要各奔前程，何时我们还能像小时候那样整天围着父母嬉闹。
其实我只是丢了一个吊坠，可我怎么会想到这么多呢？而且心里怎么会这么的哀痛呢？
