以前总是以为我这一生不会为爱情所困。看电视里的男女主角爱得死去活来都是骗人的，哪有那么严重。这只是孩童时候的想法。
上了大学，也谈了恋爱。第一次谈恋爱是为了满足内心的虚荣吧，那时候宿舍里的姐妹们都还没有几个谈恋爱的，看我每天晚上都出去，有时候带点东西回来，看着她们羡慕的表情，我的虚荣心也得到了极大的满足。我觉得自己很容易就能了解一个人，相处得久了就知道他是什么样的人。我发现他根本不适合我，大男人主义，小气，爱面子……更无法忍受的是他对不认识的人都说我是他妹妹，背着我跟别的女孩子聊电话，视频，我不知道他到底爱不爱我。我还是爱他的吧，所以我付出了我的真心，我带他去见我朋友，大方地介绍；我为他洗衣服做饭…。他却这么对待我。我不知道如何开口说分手，每次我想说，又被他的一些道理给拉回来。于是我想等我出国了，时间一长就会淡了吧。出国后，刚开始我每天都忍不住给他打电话，等他上网聊天视频。忽然有一天，我看着电脑里面的那张脸觉得好陌生，没了一点感觉，我终于可以鼓起勇气说分手，我万没有想到他竟然就说起我的种种不好，说拉到黑名单去，手机号码也要换掉，却没有一句挽留的话，我说了最后一句：“看来我说分手是没错的。”那天晚上全宿舍的姐妹们吃火锅庆祝我单身，大家把憋在心中的话都吐出来，都是关于他的不好的，他们说早就看不惯他了，只是不敢跟我说，看来只有我一个人蒙在其中。我以为我不在乎，可是第二天上课的时候，老师突然拿我作比喻，比喻我跟男朋友分手了，我当即眼泪就出来了，老师也吓到了，没人敢跟我说话。
事情就慢慢淡掉了。半年后我要回国了，因为出国前我把一些东西存放在他那里，回来后就联系他，说好去拿。我约了一个好友同去，因为就我对他的了解，如果我单独去的话，或许我永远都不能活着出来了。我们简单的说了两句后，我就拿我的东西出门了，我们的脚后跟刚刚踏出门外，背后就一声很大的关门声，朋友被吓到了，她说以后可能都不敢轻易谈恋爱。我以为是玩笑话，没想到很久以后她还是记得那个可怕的关门声。
后来，我暂时住在朋友们合租的房子里，也是那条街。我每天走在路上看见穿白衬衣黑西裤，背个小包，骑着摩托车的人，都会毛骨悚然，害怕突然有一刻会停下来把我给杀了。我一刻也呆不下去了，我要离开那座城市。
虽然这样，可是我还是相信有爱，我相信世上还是好人多。我去了江南，我梦中的地方。一个网友接待了我。我本想待一段时间就前往下一站，可是最终我没有，我爱上了他，我很容忍被一些细节，细微的事情感动。就那样，我们租了一间小屋，生活虽然清贫，但是很简单，很快乐，我喜欢每天给他做饭，看他吃我做的都是一个番茄味的菜，很满足。我们都希望时间就停留在那一个时候，或者永远都这样，该多好！
我知道这是一件很难的事，可是我放不了手。我是家里的长女，妹妹又不听话，小小年纪就不想读书，正值叛逆期，父亲把所有的期望都投到我身上了，我是不克能外嫁的。而他是父母的掌上宝，家里虽然条件不比我家好，但是对他是异常疼爱的。我去过他家，见过他的父母。他家的条件确实不好，比我想象的还要差，可是我不在乎；他父母更是待我很好。我问过他：“你父母对我有什么要求吗？”他说：“没有，只要对我好就行，不在乎她有多远。”可是我们能在一起多久呢。我把以前的事也跟他说了，他抱住我说不管我过去如何，他以后都会对我好，要一辈子的。
十月，父亲说想让我回家考公务员，我知道我要离开了，可是我该怎么开口。他说不想我跟着他受苦，我要是离开不会怪我，只是离开的时候要告诉他。可是我还是悄悄地走了，留下一张纸条，让他忘了我。我却在火车站里哭了一天，控制不住打电话给他，哭得说不出话。我说如果还有机会，我愿意再来，跟他一起一辈子。
