心或许要在放开后才会有所领悟。只看到匆匆地时间飞逝而过，却忘记了自己也伴随着时间慢慢老去！其实有句话说得很对，“年少不努力，老大图伤悲。”混着过的每一天，有否反醒过？干着急的冲动过后，还是混着。其实不想说，就这样让它静静地留在心底处就好了吗？纠结，内心的挣扎确实很让人纠结！脑袋似一团团云雾，拨不开的是那一层层白色的迷茫，其实真有那么一点点恨意丛生，为什么自己不能像神马一样，在云雾上自由奔驰！生活带来的压力，不仅仅是剥夺了童真的稚气，更重要的是对生活的现实，我承认我很天真，也很相信，可过于社会的生活，不现实，就等同于慢性自杀！或许真的是我心太软了吧，欠缺了对于一些事物的果断性，可以这么说，这应该完全取决于我感性的性格，最终这个性格也成为了我最大的人生障碍。从这一路走来，碰遇的人与事，我不得不开始赞同你们所灌输给我的所谓真理……我并不是一个内心很强大的人，假装坚强的我也很渴望能真有那么一天有那么一个人能真正的把我读懂，能让我在累了的时候借予个肩膀靠靠，能在我最无助的时候及时给我一个大大的拥抱，能在我最需要别人支持的时候给予鼓励。是不是需要得太多了？我自己也感觉自己是不是太贪心了？换一个位置，或许自己也不一定能做到！即使接下来的路就算彼为艰辛，撑着，要学会担当；要学会忍受；更要学会责任。在这个物欲横流，诃尔奉承的社会，我很开心还会有那么一两个朋友能真心的指出我自身所存在的缺点，这至少在我眼中已经算是难能可贵的奇迹了。在这里，为了表达我内心的感动，谢谢你们！
我思念外漂寻梦时认识的所有朋友，现在的你们可好？真的好想抽空去看看你们，聚一聚，喝着杯小酒聊聊天，到我们曾经一起呆过的地方走一走，看一看，呼吸着哪里的空气，回忆着我们一同在哪里走过的日子……戒不掉的香烟还在右手间夹着，浓浓的思念就像香烟的烟雾缕缕上升……时间冲淡了信心，同时也切断了我倾诉的连接，压抑的心已经很久没有得到平稳了，心灵的安慰缺少了一个偶遇，只能默默地宅着，用文字去发泄着对此刻现实的不满！生活还在犹豫间徘徊着，虽然很清楚自己想要的是什么，可日积月累的懒散却在那么有力的左右决择，信念的不坚定，措手无策的目标更不敢轻意定位，其实我真有跟心魔搏斗过，可怒气最终还是给现实给压制下来，从此，我不敢承诺，环境的残酷我怕我真的会输，信任，希望…会通通被抹杀掉，我学会了沉默，由此也把内心给封闭起来，少了交流，少了倾听，少了互动，就等同于废人一个，我不掩饰我是这样形容自己的，走到这一步，已经没什么好害怕的了。我也承认，我曾渴望着有那么一个人能真正的走入我的世界来推动我的生活，带着我走出去，找回自己，那个真正的自己，可惜似乎是我已中毒太深吧！效果并没有想像的显著。文字的发泄已是填得满满的，可内心世界得到的也会是一样么！？身躯的空壳其实是很清醒的，可灵魂却已被牵制于不受控制的范围外，我有试过强迫着自己走出来，也曾试过用极端的言语去告诫自己，可最终的徒劳无功可想而知自己的深陷。我上网搜查了一些关于此种状况的问题，来回搜索，得出的结论确实让我心头一振，如此下去有可能会演变成忧郁症的，有此种症状的发病时会出现各种各样的幻觉。我回忆着有过这些症状的公众人物，他们的结局都是……我开始害怕了！试想着各种办法拼命的往外钻，假装镇定的安慰着自己，事情并没有如网上所说的严重，心中的颤抖证明了安慰的成效，我要走出去，从此后，我每时每刻无不提醒着自己，寻找娱乐带来的欢乐气氛，创造开心的机会，让身心尽量的从封闭慢慢打开来，我需要朋友们的推动和带动……
在如今物质需求繁多的生活压力下，我相信会有很多人与我相似，他们忽略了寻找心灵上的慰藉，精神上的寄托，城市快节奏的生活方式压得他们喘不过气，时刻高度紧张的神经让他们少了一份必须的安全感，总害怕着脚步慢上一拍，就会与社会脱节，甚至被淘汰！如你、如我、如他，都需要适可而止的给自己喘口气的机会啊！放松紧张的神经，努力后的顺其自然就好，顺其自然就好……
