快要20岁了，用别人的话说是“奔三啦”，心里有种怪怪的感觉，既有忧虑又有欣喜。
自从上了大学后，我总觉得自己不适应周围的生活，和周围的同学有一种若有若无的隔膜。平时我们喜欢打打闹闹，我总会用8颗牙齿的笑容，让人为之一震的响亮笑声来遮掩我内心最深处的自卑与孤独。遇到自已不顺心的事，总是不想告诉周围的同学，美其名曰不想让自己悲伤的情绪感染到他人，其实是不信任他们。无论我们感情再怎么深厚，总觉得他们不是我可以敞开心扉畅谈心事的人。
走在这个已经生活了一年的城市街头，我仍然觉得自己是一个局外人。当我终于压抑不住自已的情绪，想找个人来发泄，拿着手机从电话簿的头翻到尾都找不到那个我可以倾诉的人，顿时觉得自己的人生很失败。平时总是意气风发，假装潇洒，关键时刻才惊觉自己原来也不过如此。
爸爸的电话静静地待在电话簿的第一个位置，我犹豫了很久，不知道是否该按下拨号键。我一向是不太跟父母交流的，从小我就是一个品学兼优的乖乖女，不说脏话，不打架，不浪费。我几乎没有什么让他们操心的地方，于是他们对我也采取“放养式”教育方式。几乎不插手我的生活，只要周末定时打个电话回家报平安就行。当然我也有曾经打电话回家向父母哭泣的时候，其实没什么大事，就是听到他们的声音，莫名有一种想哭的冲动。最后虽然爸妈没有问我发生了什么事，表面是风平浪静，我还是从弟弟那里知道他们为我的那几滴眼泪担心了一个星期，还一直拷问弟弟知不知道我怎么了。自此那以后我就再也不向他们哭诉或抱怨我生活中的不快，那样既让他们担心，又不能解决问题。
可此刻，我却如此的想扑进父亲的怀抱痛哭一场，向他抱怨那些让我难过的人和事。这样想着就不自觉的按下了拨号键，父亲的声音仍是那样的独特。那种莫名的想哭的冲动又涌上来，我鼻子一酸，说话时已带上浓浓的鼻音。父亲被我吓了一跳，急忙问我怎么了。我胡乱的解释说一个人在这边，突然就好像他们，找不到人说点心里话，所以打电话给他。
听完我的解释，父亲很明显的松了一口气，随即说道：“人一辈子都要在外面闯，怎么能这么点小事就哭呢。再过一段时间，放假了不就可以回来了吗。”他的口气没有父亲宠溺女儿的温情，也没有父亲教导女儿的严厉，似乎这是一件很简单的事。这次原本预计十几分钟的的通话，最终在3分56秒内结束了。
眼泪已经止住，心情似乎也好很多。我有点奇怪，难道是因为这通电话让我心情平静下来，可父亲什么都没有说啊。想到父亲对我的淡然，我的心有点忿忿不平。
记忆中与父亲和母亲相处的几个片断不断的跳出来，还记得离开家乡远赴上海读书时，我和父亲分别的场面。很安静，甚至连简单的送别的话都没有，似乎我们只是分开一两天。而母亲离开上海的那天早上，我是被手机吵醒，母亲平静的告诉我她要离开了，没有任何煽情的送别语。
当我跟父亲抱怨学习软件专业很累而且我对电脑一点都不懂，在专业课上肯定会被同学落下的，父亲不以为然：“不会就从头学呗，人家也不是天生就会的，再说学什么不累，要想学得精，学什么都累。”最后我义无反顾的选择了我现在的专业，并强迫自己去喜欢它，现在发现软件也不是那么恶心。
19岁那年大学第一次寒假回家，接风宴上处于半醉状态的父亲对我说：“阿从啊，以后你要努力学习啊，我以后可能给不了你什么。这房子要留给你弟弟，我没什么可以给你。”我从不认为父亲不爱我。相反，从小他对我的关爱远远超过了对弟弟的爱，那时我只当他喝醉了，在说胡话。
现在，我隐隐的有点明白了父亲和母亲对我的爱，因为不想让我回农村，因为不想让我成为一个只会依靠别人生活的人，因为知道我还会经历很多不得不一个人面对的困境，因为预料到以后我会有很多一个人闯荡的日子。所以教会我独立与坚韧，教会我淡然的面对问题，教会我在困境中坚强。他没有能力给予我更多，所以我只能自己去争取，去奋斗。
