去年的10月份，我拿着通知书来到了安财，这是我第一次走出乡村，来到大城市。路上，对什么都充满了好奇，自己下了火车，就糊里糊涂的坐着校车来到安财，同样，次日我就遇见了值得我四年守候的女孩。
她叫秋，我叫她秋子，她不喜欢这个称呼，但叫的次数多了，她也慢慢地接受了。很安静，很青涩，也很贴心；它喜欢有水性的东西；会为早上起晚了而内疚；头脑简单，东转西转就不分东西南北了；理想不大，只求早点出来工作，为爸爸妈妈分忧；对别人太过放心，坐在自行车上都能睡着；做事有点小犟，认准是对的事你九头牛都拉不回。
秋子不是我第一个爱的人，但是她确实第一个让我敢说出爱的人。也许，以前那不叫做喜欢不叫爱，而是一种好感吧。我也不知道我是哪来的勇气和力量去爱一个人，认识她之前我也是有点自卑，很不自信的。但因为她，我坚持每天到操场上锻炼，三个月我足足瘦了20斤；为了她，我开始注意形象，懂得穿衣搭配；为了她，我学会了细心，幽默，自信；为了她，我勤恳学习……回想起一年前的自己，如今这么大的变化都让我难以置信。
上学期，我对我们的未来总是有那么多的憧憬。憧憬着我骑自行车带着她，她就抱紧我；憧憬着我和她牵着手走在公路的正中央，我在她的右边，她却在我的左边；憧憬着我们站在龙子湖南北分界线的两侧，牵着手，拥个抱；憧憬着我们把各自的梦想写在纸飞机上，我们会去学校的最高楼，让它承载着我们的梦想轻盈的飞翔，然后我会毫不留情的下楼去抢去收藏我们的梦想。
但暑假，我见到真后，我就不那么自信了，我不太了解他，本来想和他畅心地做个朋友，了解他，看看他是真心爱我们的秋子还是高中生的一种表象的爱，一种好感。但我却真的真的没勇气没力气去了解，除了自责，只剩下祈祷了。说到祈祷，我也不知道到底祈祷什么，是祈祷真能好好待秋子，像我一样，甚至超越于我。有时，也会出于一份私心，希望秋子能回到我的身边。但我不能那么做，我承诺过：如果真能在汕头好好的等你四年，我不会打扰你们，但我对你的呵护对你的爱不变，要是真有那天，我也会骑着自行车把你带到真的面前，把你托付给他（但前提是你从真那得到的幸福比在我这得到的多）。
感觉自己似乎太大气，把自己钟爱的女人托付给他人，每次想到这，心里总有丝丝酸楚，但我知道，我必须这么做，因为我是男人！
除了秋子，我也见过不少优秀的女孩，还有那么几个傻瓜有喜欢我的意思，再加上爸爸老是催我找个女朋友，我是有过一丝动摇，但爸爸，对不起，这四年让你失望了。
发现秋子喜欢电脑，其实我也喜欢，感觉学习电脑就是在学一门艺术，我也把电脑拿给秋子，鼓励她去发展她的兴趣。真是学电脑专业的，有时我也会出现自私的想法：教她电脑以后，她和真走了怎么办？也许吧，也许我是个小自私主义者。但爱情是自私的，谁对谁错，无法辨清。但我的愿望不是自私的，我就希望她做她喜欢做的事，开心快乐，一生幸福。
其实我也不太清楚她对真的感情是怎样，反正不差吧。我不想让她为我们纠结，所以也尽量避免此类的话题，只求她能开心。但有时感觉这不是一种大气，而是一种懦弱，一种不自信。我知道我的形象并不是太好，个子不高，又不那么帅气，但我却为她去改变，为她去打篮球，为她按科学方法饮食，为她去按时睡眠，为她去每天喝牛奶，为她去做发型，为她再累也要去锻炼。也许这就是爱吧！真想身穿着白色的西装打着领带为她弹一首卡农的旋律，我不用她为我起舞，只用端详的去听就好；真想牵着她的手，在龙子湖公园慢悠悠的走上一圈，而我会尽可能地走弯路，拖延时间……
我真想认为自己是种懦弱，是种不自信，因为那样我才会找到理由，勇敢的去追求你，去给你幸福。
我自命为“拉环”，可故事的结局是易拉罐和拉环最终走到了一起，我真想知道：秋，你真的是我的易拉罐吗？
