2011年6月初的某一个晚上，坐在天蓝色的长椅上玩手机qq。一直习惯了这样的独处，安静中夹杂着淡淡的忧伤。忽然一个备注为祝晓琦的人请求加为好友，看到这个名字只是心头微微一震，并没有在意太多便同意加为好友。我想：我要很大方的和他做同学，因为我们的过往。
转眼已是7月份，时间总是在不经意间已偷偷溜走。在A市参加大学生暑期实践的日子很苦，似乎每天都要不断的挤公交、拦出租。这几天和他的联系也愈来愈多，每次qq上他的开场白都是Hello!还记得2007年，那是我们还是高一的小同学。某一次计算机课上他帮我申请了一个qq账号，密码是“我爱你祝晓琦”的拼音，当时我很不好意思，我爱你就这样从他嘴里随随便便的说了出来。有一天他兴奋对我说：“凌，我帮你的qq秀穿了一身衣服。”我淡淡一笑。因为整天忙于所谓的学习，我从没有上过这个号，所以至今也不知道这身虚拟的衣服是什么样子的。
每天和他聊天，我发现自己并不是那么讨厌他，甚至有时候还有一些期待。有一次他说：“有时候我还想我们像以前一样好好在一起，多幸福啊！”我说：“你做梦呢吧，着可是2011年。”我没有坚定的说：“一定不可能了。”其实我的内心深处还是有着丝丝的留恋的。我以为那些曾经念念不忘的事情已经在我念念不忘的过程里被遗忘了，他的出现告诉我没有，原来曾经一直都在。
7月8号我回到了家里，晚上自己对着电脑看《流星花园》，一直都可喜欢道明寺，喜欢这种坏坏的重情重义的男生。就像喜欢曾经的他一样，带给平凡的我那么多的惊天动地。当然这些惊天动地只限于那个年代，以至于明明知道那都是谎言，都是伪装，可是我还是会被感动。一直上着qq，他却一直不在，我想，他又在我需要他的时候消失了、沉默了。就像2008年5月的那段时间，因为早恋，学校逼我转学的时候他就选择了沉默 ，在我离开的时候他选择了消失。突然他的电话，我在接与不接之间纠结了，事隔3年真正意义上的对话会是什么样子呢？我担心自己表现的不够淡定，因为一直想努力证明给他看：没有他我也可以过得很好。还记得2009年5月15日的那个下午，相别一年后看到他，我努力微笑，像什么都没有发生。天知道我多想靠在他的怀里哭出一年来的酸甜苦辣、爱恨情仇，可是我不能，我不能因为爱他而卑微，不能低到尘埃里去。接通了电话，依稀记得自己没有说过一句完整的话，他说我的声音变了，其实他不知道我的声音没有变心也没有变。第二天电话停机了，因为是长途加漫游。
2009年5月15日是我在H试验中学参加会考的日子，那几天所有人都拼命对我好，我想大家是同情、可怜我的。这几天我和他近在咫尺却远在天涯，因为他用行动告诉我他不在乎我了。期盼已久的相逢原来就是这样的避而不见，在听同学说他又追谁的时候我强装什么都不在乎，只有自己明白一切的执着是多么的讽刺，一切的等待是多么的苍白。原来在我吧眼泪和饭菜一起下咽的时候他早已把我忘记，在我独自在偌大的操场上淋雨回味曾经的时候他早已喜欢上了别人。所谓的刻骨铭心竟是如此的滑稽可笑。还记得17号下午他笑逐颜开的在校门口对我说再见，他怎么可以如此的嘲弄我的感情。站在校门口是我第二次想到为他而死，我想这辈子不会再有第三次。
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