半夜恍惚间醒转过来，发现鼻梁上有温热的液体滑过，鬓侧却是冰凉一片。过了好一会儿，才似懂非懂地明白过来自己是在流泪。
梦境如此真实，所以让回想的人分外的痛楚，那是一种自揭伤疤的残忍和快意。我已经有很长一段时间不写日记了，却还一直在尝试着写故事，尽管进展并不喜人。我不是一个经历过很多事的人，换而言之，我不是一个有故事的女人——这对于执笔者来说，是一个致命的弱点。可我无力改变，亦恐惧于禁受风霜。所以，我笔下的人物是那么地干瘪，再华美幽深的词句也填补不了小说在情节上的空白。我曾说过，任何的经历都是值得珍重的，不管它带给你的痛苦还是快乐。或许痛苦更好，人在四面楚歌的凄绝境遇里，头脑会因绝望而绝无仅有地冷定和清醒，就像一个生死赌局，要么一败涂地，要么绝地逢生，凤凰涅槃。
将梦境细细地回想了一番之后，神智清明，大脑却仍是混混沌沌，沉得只想再次入睡，胸腔里氤氲着一团压抑的气息，泪水却机械地又流了出来，收也收不住。我以为自己会在梦中哽咽，可实际上只是默无声息地落泪，并没有歇斯底里地哭喊。那些陈年往事偶尔浮现在梦里，终究因年代的久远，而将伤害定格成了福尔马林浸泡过的标本，虽则栩栩如生，实则只是一具不腐的尸体。那时的我们都还太稚嫩，不懂如何去爱人，却那般渴望被爱，因而伤人亦是那样地直接而深刻。
上一次在梦中哭着醒转是将近一年前了，梦到父母失望于我的自甘堕落，不思进取，最终决定放手，父母的放弃让我突然失去了心理的最后一根支柱，几乎绝望到要死。于是一个人出门在大雨里失魂落魄地走，神情凄惶，全身都湿透了，衣服头发紧紧地黏在身上。终究梦境是有些错乱的，我是在一阵溺水的挣扎中醒过了的——掉进了河水中，而我并不会游泳。醒来时，寝室里漆黑寂静，室友都在熟睡，气息绵长，心绪安宁。唯独我泪流满面，心中空荡荡没着落，脑门上一层细密的汗水，直觉整个空间都是水汽，湿漉漉的，喘不过气来，依稀仍是梦境中感受。我怔怔然，原来我竟是这般依赖父母，如此害怕他们的抛弃。自小就将家庭当做桎梏，只想着有朝一日远走高飞，云游五湖四海，居无定所。却不曾料到这强烈出走的热望根源所在——原是心底最深沉的对于被遗弃的恐惧。与其被动地惴惴不安，惶恐于未知的弃绝，不若自己做了个无情之人，先发制人。我便是这样地没有安全感，哪怕对着自己最最亲爱的父母，在内心深处仍有着一丝隐秘的疑虑。
清明假期回家那天，正下了雨，火车晚点，父亲执意要到车站接我，依旧是西装革履，却日渐一日地显出老态来。朱自清的一篇《背影》为天下的父亲立了块永恒的丰碑，让后来的我们只能对此悼念。从此，在离家子女那望向车窗外的眸子里，汹涌人群中渐行渐远的背影都是父亲。回到家，母亲仔细看了我的面色，郑重道，以后不要熬夜到很晚。我听了，顾左右而言它，含笑道：“我有这么老了么！”，心下却不禁感慨，女人的青春年华真是有限，还未完全地成熟就开始要准备 承受衰老的折磨。
众人皆以为，春花烂漫，春草蔓生，春情恰似春景，渐行渐远渐无穷。昔者吴越王钱镠一句‘陌上花开，可缓缓归矣’，更是倾倒古往今来无数红尘男女。孰知，春天最是一个残忍的季节，朝来寒雨晚来风，最娇美的花朵总会在安稳岁月来临之前被蹂躏殆尽。这种美是毁灭性的，过于决绝。她们还来不及成熟就已败落成泥。
我，是一朵盛开的夏莲，多希望，你能看见现在的我，风霜还不曾来侵蚀秋雨还未低落，青涩的季节又已离我远去，我已亭亭，不忧，亦不惧——莲的心事，又何尝不是世间女人的心事呢。采莲南塘秋，莲花过人头。低头弄莲子，莲子清如水。怜子无缘，不是来得太早就是太迟。
帘外雨潺潺，春意阑珊。
流水落花春去也，可怜愁杀帘内人。
