一
刚联系到她那会,我说,那你电话号码是什么?她说,我很少用手机,以后你又说我不回信息什么的。她拒绝的一点都不委婉,我,印象很深很深。
她QQ常隐身。
还是按捺不住,发了一个话题过去。然后会有习惯了跟她却只是我一个人的聊天的那种失落。我可以安慰自己说:有时候,绝望了放弃了才会有新的希望(开始)。但,我没有。
每次想要找你聊天的时候你都“不在”,真没“缘分”。我对着灰色头像还发去这一句。那灰色头像都似乎也有点无奈。
在她QQ空间上,看到她自己留言:对不起,晚安。然后我可以在想:在QQ空间留言,没关系,晚安。然后将这个念头从脑海删除———这并不是和你的对话。
我QQ也常隐身, 因为我也很少很少聊天。偶尔,她也会发信息过来。仅此而已。我会有些欣慰。她说,她不喜欢讲电话,也不喜欢发信息,她爸爸也这样。我说,你很怪。
我说,我习惯跟你聊天了。她说,你不怕我把你带怪?面对她,我好像总有很多话要说,却总也没有话题。她的QQ总隐身,我也很不主动会找她,因为我从不想承受那一种无回应的失落感。
我喜欢她的文字,她的字里行间充满别人看不懂的故事,或许只是她掩盖的忧伤吧!读她的伤感。有时,我会用自己比较成长的文字去解说她那忧伤的文字(个签),忧伤的她。我用另外一个她不知道是谁的身份。她仅简单的回复我说,***(我的名字)么?我吃惊。她说,是你说话的语气和水平,其他人不会这样和我解读的。我还是茫然。
她叙写的亲情很美,我很喜欢很喜欢。看了很多遍,就像是自己的故事。我从来没跟她说起这些话题。
二
跟朋友Y通话,Y也是她的朋友,我跟Y提过她。我只跟这个朋友说过,我们很谈得来,我信任Y,把她当成很要好的朋友。(希望Y也是这样想的)。Y说,她的追求者很多,你有什么打算?我说,不知道。
Y说,表白了就有50%的机会,要么答应,要么不答应。面对Y那简单的概率计算,我淡笑,这不是抛硬币。
Y说,那么你有自信吗……我打断她的话。没有。Y说,那就做一个关注者。关注者吗?那只会让自己太痛心,我不希望,我想,她也不希望吧。为了给自己不遗憾的理由,绝望放弃的理由。关注者,不适合。
Y说,你还挺纠结的。是呀,这是只有长大才会有的纠结。
Y跟我漫无边际的说起她。
三
不知道什么时候开始,我好像很喜欢她了。