现在再也没有人可以人因为我哭泣而流泪了，可是除了你，谁又值得我依旧流泪呢？
一年已经逝去，还记得你对我说“我们可不可以不要这么复杂”的那个下午，夏天本来就很短暂的城市是那么的寒冷，那时，我一个人在瑟瑟的秋风中在那个不大的城市里没有目的的走着，我对自己说没有你我依旧可以很快乐，我是那么的想罢脱掉你的影子，可是，在那个不大不小的城市，你的身影，我们的身影，似乎无处不在。我怎么走，怎么逃也摆脱不了你。眼泪就像断了线的珠子一直不停的往下掉，我没有去擦眼泪，我想把为你流的泪一次流完，我想就这样把你从我的生命中抽离。那时的我即将离开那个熟悉的小城去一个大都市，我想离开了伤心地地方，看不到伤心地人，随着时间流逝，等我再次回来的时候就会把你忘记，或者就像刚刚认识的那样笑着对你说声“你好！”可是，我错了，不知道是我高估了自己，还是低估了你。直到离开了我才发现我远比想象中的更喜欢你。直到今天，一年了，我还是没有释怀，看到别人的甜蜜，我会想到你；碰到困难，我会想到你；上课不听课，不会写作业，我第一个想到的还是你；我一直告诉我自己，告诉我的朋友你是一个坏人，可是连我自己也不清楚我是依旧喜欢着你还是真的恨你。
一年过去了，我还没有忘掉你，室友说我是不是“曾今沧海难为水”，我想不是的，我只是一年了还没有习惯不能放任自己想你，或者是没有你的日子。毕竟，在我情窦初开的年纪我遇到了你，并且让你住进了我心里。我在高一下学期遇到你，那时候你干净，有礼像个绅士。开始偷偷地关注你，你和别的女生太亲近，我会偷偷地不高兴，知道你有女朋友，我很伤心，可是还是一如既往的喜欢你。搬到最后和你一起座，出于本意是像发现你的缺点不让自己在这么喜欢你，可是我错了，这段时间让我更喜欢你了，一年来，我怪过你，为什么曾今对我这么好，好到让我一遇到困难就想起你，还记得你女朋友出事了，我怂恿你去看她，表面上是这样的，可是我是多么的希望你不要去，我喜欢你，到了如此自私的地步，我发现在这样下去，不免会让情感淹没我的理智，我说我要好好学习，要搬到前面去，并且开玩笑的让你一起去，你说好，并且和我很小孩的拉钩钩，我知道是玩笑，可是，当时我是多么的高兴啊，后来前面有座位了，你问我去不去，我说考虑一下，最后我去了，其实只要你有一声挽留，我就会留下来，可是你没有啊，是啊，当时我们谁也不是谁的谁，只是朋友，罢了。
我走了以后，立马有一个女生搬了过来，你永远是那么受欢迎。日子就这样过着，你时不时的关心，假装无意的温暖让我很开心，还有你和你的女朋友分手了，你很决绝的离开，我问原因，你说不喜欢了。好一句不喜欢了呀，那几天我的朋友问我为什么这么高兴，我也不知道为什么这么高兴，或许，喜欢你已经到了想要拥有的程度吧！离高考越来越近了，一直很平静我也很开心，知道有一天，一个喜欢你的女生在班上对别人说我喜欢你，我慌了，我也不知道为什么，晚上的考试我离场了，我的朋友在我住的地方找到我，我哭了，这是第几次为你流泪了，我也不记得了，但是是第一次当着你的面哭。后来，你来了，那个女生也来了，你们被我的朋友狠狠地批了一顿，你就说了一句“我知道该怎么做了。”你就走了，你走后，我就开心的笑了，可是不知道为什么。第二天，你没来上课，我很担心但是还是装作无所谓的打一个电话叫你马上来，你来了，但是很低落，不知道为什么，后来，我感到你和我开始有一点距离了，是你有意拉开的，你是不是认为我会不喜欢你，所以才这样做的，但是每次对我你还是有求必应，很开心的到了高考。
高考以后，我上了一个较好的大学，而你只能留在本省，这并不影响我们所谓的“友谊”是吧，直到那天我18岁生日，我们一大帮人在一起庆祝，唱歌的时候，大家起哄，叫我们一起唱，我没有拒绝，你也是，我们上了《小酒窝》，唱着唱着，你的手就牵过了我的手，我没有拒绝，就这样，我们走到了一起，你知道那天我有多高兴吗？有你的日子过得很快，暑假就快结束了，我就要去另一个城市了，庆幸的是，这两个城市并不远，我一直甜蜜着，直到你说“我们可不可以不要那么复杂”，你知道从天堂到地狱的感觉吗，就是我听到那话的感觉。我愣住了，你说你害怕了，我们分开吧，我当时没有说话，转头就走了，你是不是还是像从前一样头也不回的走向另一个方向呢？第二天，你说你错了，我很想说，算了，我们回到从前吧。可是，我发现，这时是我害怕了，我害怕，总有一天你还是会说我们分开吧，那样我该怎么办，我对自己说，只要你求我三次，我就原谅你，可是你没有，就那一次后，你再也没有说过了。后来，到了陌生的城市给你打过一个电话，你还是什么也没说，我又哭了，不想你听到我把电话挂了，你也没有在打过来。我喜欢你远比你喜欢我多吧！
