现在经常在父亲面前做一些令人讨厌的举动，着实连我自己都觉得嫌恶。教他一点“现代科技”时，总是对他大吼大叫着，说这些难听至极的话。而且一直极力的在他面前表现着自己的没良心……
其实做那些事的时候，我的心也在疼痛，在挣扎，似乎只为着那个多少人都认为荒唐的理由——求恨。
我一度迷惑，按照一个孩子的心理，他们心里通常都是渴望家长疼爱的，而我却在渴望父亲恨我。
我现在终于明白：如果父亲的疼爱能使我的心舒服些的话，我也一定希望自己得到的父亲的爱，而不是这伤感的。但全然不是如此，我渴望父亲得恨，希望自己的心里能好受点儿。
现在的父亲是一个势利的小人，对，现在。至少在我的眼里是如此。他总是毫不忌讳的说着伤自尊的话，做着伤自尊的事。为了得到更多的利益，对着有钱人唯唯诺诺，对着一个有钱的亲戚送礼迎合着。而且一点也比避讳那种奉承迎合得利的话题，甚至对着邻居“高谈阔论”。
曾经他不是这样的，在我眼里他是个高大厉害的父亲，他能吃苦耐劳，一直奋斗着，他能用他的双手制造出很多家庭用具，我甚至视他为偶像。
为什么会有如此变化呢？直接原因很简单：为了钱，为了生活得更好。推究根本原因，我得到的结论是：我。
我就像耗钱机一般，从出生开始就是。“计划生育”严格执行的时代，我的出生就耗掉了本来为数不多的大部分家财；接着就是一场大病，之后就一直病怏怏，耗掉了一大笔医药费；身体好转后又开始上学，随着学级越高，耗费就越大。张口钱，闭口钱，耗钱是耗钱机仅有的本事，高大的父亲就是被她拖得孱弱不堪的吧。
我的确很想用一贯鄙夷的眼光去看现在的父亲，但又怎么忍心呢？毕竟我自己才是真正的源头。愧疚、苦痛蚕食着内心。真的，我宁愿他恨我，也不愿他到这般地步，将他所承受的一切都恨在我身上，也许会让我和他都好过一点儿。
我是一个向父亲求恨的人，即使只能稍稍安慰疼痛的内心。
但不管怎样做，我就是感受不到父亲对我的恨意，哪怕是一丁点儿。从某篇文章里得出结论：父母是永远没有办法恨孩子的，他们只会不惜一切去给孩子更多的爱。
我默默地留下了眼泪。
