雨后的空气很清新，一切都是那么自然、清晰，只是当听到一个朋友讲给我听了一件事情时候，前面的那个人的身影，我不知道是更清晰了还是突然模糊了，我一瞬间看不清了……
我的大学很平淡，没有很优秀，让大家都羡慕赞赏，也没有很堕落浮躁，让别人不顺眼。
我不喜欢争，也不愿意去抢，安然的过着自己的小日子，我只是有了几个好朋友和几个知己，组成了一个狭小的朋友圈，大学所有的学习、工作、娱乐、生活都是在这个圈子里，我们一起玩一起疯一起闹一起做很多很多的事情，大学毕业他们会是我最留恋的人；
课堂上，我从来没有主动举过手，永远只是打铃了去上课，坐在那个仿佛已经属于我了的地方，静静的记笔记、发呆、看电影，写东西，再打铃了提包离开教室，不无故旷课早退，三年了，也许很多专业课老师还叫不上我的名字，不知道我是谁吧；
在团委校刊担任职务，却从来很低调，从来不张扬，低调到两年后我离开了，仍还有很多和我处在相同位置上的人不知道我是谁，我习惯在幕后，尽管这对于我来说也许不是一件好事；
大学三年了，我都没怎么去找过辅导员，去想获得些什么，就两次，第一次是被辅导员叫去拿东西，第二次是去请假；
别人对我笑，我同样会给以真心的大大的笑容，别人对我敞开心扉，我同样会不设防的敞开心扉，别人没有表情，有时我也会与他就这样擦肩而过，有时我也会淡淡一笑，我可以说，我对别人永远保持友好的态度；
任何事我都力求做得更好，在工作和学习上，我有时对自己挺苛刻，精益求精，追求完美，但这只是我做事的一个态度和原则，我想对自己负责，对自己的未来有交代，我希望在有限的时间里，做出更多的努力不断完善自己，提高自己各方面的能力，让自己更优秀，以后进入社会更有竞争力！我将眼光放到了以后，目前的一切我都在为自己有更好的发展续集能量！
我不知道在别人眼里我是一个怎样的人，有点白，有点小胖，有点沉默，有点认真，有点内向的好学生吧。我不想在大学期间给我身边的同学朋友留下太多的“舆论”，不管是正面的还是负面的。
可是，那样一件我从来没有放在心上的事情，那样一件我问心无愧的事情，竟然会有那样的人用因为那样的功利性的利益上的原因那样的恶语中伤，刚听到的时候我真的特别意外，很难过很委屈，很受伤……
当你本身不是那样一个人，却被强加上那样的“故事情节”，那种感觉真的特别糟糕，我当时没有生气没有愤怒，只是异常的难过抑郁，会幼稚的想用劲的跟全世界解释不是那样的……
现在，冷静了下来，我觉得已经不重要了，不就是被恶意中伤了下吗，还好，我还有被嫉妒的资本。而且我身边还有那么多信任我维护我支持我的朋友，还有那么多忠实的“鸽子蛋”，何必要那么在意这大片美好中一个恶作剧的插曲，更何况，但凡聪明一点有一点思考的人都不会因为一个人的一面之词而完全否定另一个人。再退一步来讲，就算被相信了我是个那样的人又怎么样，我不可能因为他厌恶的眼光而放弃好好享受生活的权利，我活着不是为了迎合别人！更何况了解我的人会坚定的相信我~~
一开始，我想若再遇到相同的情况，我不会不争不抢，而是直接放弃自己的权利。但是，现在，我想发布的消息是：如果再次遇到相同的情况，我现在怎么做，下次依然会这么做（该是我的我不用手段争取都能获得，不该属于我的我还是会离得远远的，送上门来我也不要！），而不会因为某种重伤，不敢去坚持做真实的自己。我问心无愧，不会畏惧什么，因为我活在阳光下！
我给自己这第一次，也是最后一次被你中伤而伤心的机会，以后再也不会了，一个人心智的成长需要经历无数的打击，我谢谢你给了我这重磅一击，让我认识到电视剧里人性的险恶在我身边是确实存在的，它让我成长成熟，心灵更加强大！以后面对同样的恶语，我就能很坦然的淡淡一笑，继续过自己原本的生活！你看到的只是沉默的我，但绝不是可以随意被践踏和中伤的，我会继续努力，给自己蓄积力量，让自己更强大！下次看到你还是给你一个大大的微笑，我释怀了，你懂的！
