心情从没有这么复杂过，翻江倒海似的。我疲惫极了，像一只无奈的小狗趴着一动也不想动，气若游丝。这一堂堂课下来，我什么也听不懂，什么也不会做。我有很认真地听老师讲课，只是每一次，我都胆战心惊地听着，生怕老师叫我回答问题。而我，真的只能小心的告诉他，对不起，我不会做！而后小心翼翼的坐下，默默地自卑着。其实，对不起的是我自己。好多次，我都后悔不该参加这次数学夏令营，这里的同学好聪明，头皮下都是知识，从我踏进校门口就知道了。真的，我和他们差的太远了！从小我的数学就薄弱，属于一问三不知类的。而这次，我想我只能熬过漫长的十天了，作为一个畏惧者，扳着手指，数着回家的倒计时。我将十天化为小时，化为分，化为秒，等着结束的那一刻。我承认，我是一个懦弱的人，不敢面对这些难题，不敢面对自己的愚蠢，不敢面对自己眼前一个个数学极棒的人。我的自卑像瓜藤一样匍匐蔓延，我被自己埋葬于深深的悲哀之中，无法喘息。当我悲伤地记录下这些文字，我还在想着那些令我恐惧的题目，我想我已经game over 了。要知道，一只苍蝇被关在一个密闭的容器中是不会飞出去的，它只能拼命地乱撞，而不同于它的是，我早早的放弃了希望，坐以待毙。
每天跟妈妈打电话，我都告诉她自己过得很好。我真的不忍心告诉她，我什么也听不懂之类的话，我怕她惦记我，怕我自卑难过。距离是会让痛苦加倍的。只是我真的很懦弱，打电话时听到那边妈妈熟悉的温柔的话语，泪水总是抢先一步夺眶而出，我强忍着不哭出来，就这样一次次地告诉我亲爱的妈妈我很好，强忍着的泪水，慢慢地流进心里。我默默的哭泣着属于我一个人的悲哀。
终于回家了，我是一只逃脱笼子的自由小鸟，匆匆飞向天空。家，这是我的家！一个没有竞争，没有考试，只有一股股爱的暖流的家巢。年迈的奶奶午睡刚醒，也许是被我吵醒了吧。她看见我，欣喜极了，帮我拎东西，问我这问我那，还说我黑了。她一个人在那儿说，在学校里怎么晒黑了。我说那里天天空调，不热。她硬说是焦灼的太阳把我晒的。我告诉奶奶，哪里吃住都好，那会晒黑了，准是想我了。奶奶笑。
奶奶是文盲，一个大字也不认识，也没见过学校，根本不知道那里的生活怎样。我告诉她，哪里想吃什么就吃什么，什么都有。她憨笑说，还有这种好事。奶奶满是岁月刻痕的脸上，荡漾着幸福的笑，像鲜花绽放。她兴高采烈地说我聪明，读的书多，以后啊肯定出息。可这话顿时让我无语，原来我在奶奶的心中，竟是这么高大的一个人，还有出息。我告诉她好多学校的事，她细细地听着。她就这样倚在门口听我细细道来。我说那里的人脑瓜子灵活，我和他们没得比。我告诉她和他们差距太大。言语中，似乎又满是我的悲伤。奶奶听得很认真，说苦了我了，还要这么努力学习。可她根本不知道她所说的我的努力学习和别人相比是多么微不足道。她像一个无知的小孩，听我讲这些事实。奶奶浑浊的眼里，似乎充满了对知识的渴望，她梦想中的学堂也不过是能学大字的地方罢了。她不知道时代的步伐有多快，知识更新速度更是像雨后春笋拔节儿一样快。这些，她都不知道，她此刻正认认真真听我倾诉，她认为她的孙女也有出息，也一样的棒，还是很棒的那种。听奶奶讲，以前她是认识自己的名字的，那娟秀的名字，那漂亮的大字，她是认识的。只是久了，老了，离天堂近了，就忘了许许多多。她问我说，我可以认识两百个大字了吧。我扑哧地笑，说认识两百个我就该哭了。那三百个，奶奶问。我还是笑，笑得那么坦然和释怀。这肚子里的一切委屈和不开心都跑到九霄云外了。此刻，我所拥有的只是这浓重的爱的味道。奶奶羡慕着我，她那憧憬的上学梦已破灭，而令她高兴的是，我能学到好多知识，那些她所不知道的。
我想。我不用再自卑了，因为我不是一个穷人，我有知识可以学，我有家人疼爱，我被爱包围着。十天的失败不等于一辈子。我不能轻易放弃宝贵的东西，我不能！我更不该自卑自怜，自怨自哀，而应化悲伤为一种动力，为自己撑开一片崭新的天空。
