不是说好了吗？
不再关注任何关于你的信息，
不再想 关于你的任何想法 不再在意你的任何举动了吗 ？
为什么
还会有种疼痛的感觉 说不出来的感觉
不是嫉妒你的幸福
但我不能虚伪的祝福
因为你幸福的时候在你身边的人是别人
我想自己这一生的劫难 ：那个叫磊的人 整整想念了五年 的男子
遇见你总以为自己终是可以逃出了那样的境域 却不知自己有陷入了你给予的磨难里
知道自己终是不幸的
终是逃不出那样的命运
终是太过任性
总以为自己想要的那些信任是自己最在意的
在这样的社会不曾存在那样的 真心
过去不会过去了吧 我想是的
这么久了 明知道 你已有属于你的 幸福
有了你想要的 幸福
可还是不能放得下
努力的告诉自己 一定是只能把你放在过去 只是像自己这样的人所有的 过去都不会过去
那些过去 折磨着自己的每一个灵魂的细胞
那先细胞不停在在提醒自己 你的存在
我欺骗不了自己 也许是自己把你先放在自己的心里 怨不得你来了又走的转身
只是我一个人的想念而已
我真的不知怎么说服自己了
每天都在欺骗自己
我不想再让自己看到任何关于你幸福的消息
那样的消息让自己 疼到不能呼吸
不能埋怨 因为没有埋怨的理由
不能痛哭 因为没有依靠的肩膀
不能不想念 因为丢不掉你在心里的记忆
只是那样短暂的 记忆
也会问自己
这样凌乱的一个人
对于你的记忆怎么就能如此的难以抹去
我很希望自己可以放肆的宣告自己的喜欢
我知道自己没有那样的勇气
没有接受你不爱的勇气
没有接受你心有所属的勇气
没有接受你心里永远放着别人的勇气
没有接受你用来电铃音来诉说你想念的勇气（而且那样的诉说是说给你自己的过去）
不想听到关于你的消息
又不停的在找寻关于你的消息
不希望可以看到你
却又时时刻刻的幻想着遇见你的场面
现在看来这样的遇见会让自己更心疼
心疼的不敢相望
只是一次都没告诉的想念
却都放在我心里
会觉得自己可伶
不是我不够开朗
只是没有那样的自信
不是不敢承认
只是自己没有那样的资本
越是爱了
越是觉得自己的渺小
越是认真了
越是不能那么的理直气壮在你面前
越是躲避力
越是不能放得开对你的想念
逃不过了
我知道
逃过了 面对想念
逃过了面对喜欢
逃过了面对你的目光
却逃不过：
一个人的眼泪
一个人的孤单
一个人的哀伤
一个人的失眠
这些在喜欢上你以后被赐予的不安你可知道？
难道只是我一个人的孤单吗 ?
既是如此 又何必当初的认识
你可知道这样的认识对于我的伤痛
你可知道只是那一个瞬间我就喜欢上了
你可知道我欢天喜地的告诉了所有的朋友
你可知道我欣喜若狂的在等不道你信息的时候 一个人哀声怨气
你可知道不知道你在干什么的时候我一个而我而我一个人有多么的想拨通你的号码 只是我知道那个在你手机里的铃音不是为我而定 不敢打扰你的想念
你可知道 疯疯癫癫的跟着别人在玩的时候心里想的都是你 只是希望能够让你看的见以后 想起我的存在 我那样一个不懂酒的人为你 我喝了虽然我一直都认为为男人喝酒的女人很幼稚 我却还是幼稚了
我不知道要怎么表达我的喜欢
我不知道要怎么说出我心里的不安
我知道我想哭的时候
想笑的时候
心痛的时候 想到的是你
