自从十五年前结束了那场婚姻，除了拥有一个可爱的女儿，就只剩下一颗破碎的心。不是因为失去了爱，原本那爱就是懵懵糟糟的，就像许多许多的农村孩子一样，在还不能确认是不是爱情的时候，在还来不及能深爱的时候就已经结婚，生子。破碎的是原本美丽的憧憬，原本对爱情的幻想。婚后的三年，一点一点把心里的美好消磨殆尽，直到不能再维持，尽管女儿年幼，也无力再经营那段婚姻，无心再和那个丝毫没有责任心的他同床共枕。那个时候的年龄看待爱情和婚姻和现在是有很大的不同的，如果那时我们都年长一点，成熟一点儿，或许还能够继续。可是人生没有如果，它只是一次单程旅行，不会因为某种原因再次重复来时的路。这种想法不是后悔当初的选择，这也是多年以后渐悟的道理。
而后的十几年，一个人在外面，犹如一叶浮萍，没有根，顺水生长，顺水漂流，只为了很努力的活着，不断地打工，做生意，失败了再次打工……从原本属于藤蔓的女子，原本也可以柔情似水的女子，渐渐地变成了那个有了眼泪抬起头望望天空，把眼泪流回眼睛里，流回心里。有痛也要找一个没人的角落，独自舔舐伤口的坚强的，倔强的女人。只是不愿意再涉足感情，只因为这些年看过了身边那些人地分分合合，看过了夫妻之间因为莫个人的介入后的情感大战，有如看惯天上的云卷云舒，心已麻木。那个曾经在十六七岁爱读琼瑶小说，曾经被故事里的情节和男女主人公感动的痛哭一天还不肯罢休的女孩儿，那个幻想自己的爱情也会有美丽的故事的女孩儿，是已逝的过去，在心灵上竖起情感的墓碑，再也没有什么渴望。
没有爱情的人生似乎也很惬意 ，没有爱情的人生并没有让我变成心理阴暗的女子。我还是心中有爱的女子，我爱女儿，爱亲人，爱朋友，也很热爱生活。就这样，我工作，我赚钱，我交朋友，做生意失败了可以继续打工，竟然可以做到随遇而安，拿得起也放得下。（后来验证了，并不是所有的都能让我做到这一点）
直到，有一年的冬天。那个冬天格外的寒冷，孩子上学住校，而我在那一个冬天仿佛真正的感觉到自己不再年轻，时时生病。也许生病的人会脆弱，会孤单，需要温暖，需要一个人哪怕不爱，只要在生病的日子里送上一杯热水，在夜晚相拥抵御寒冷，抵御病痛足以。可能这种想法真的很自私，但却是真实的生活。是不是该找一个人，一起生活余下的几十年，人生总要有人携手一程的吧？有谁愿意一辈子孤单呢？于是认识了我的前男友，他不是女人眼中优秀的男人，很普通的男子，在一个私企做事，他每个星期能回来一次，偶尔儿两次，我们就像普通的同居的男女朋友一样，有时感觉更像是多年的老夫老妻，没有浪漫，没有激情，只是感觉心里面很踏实。想着这也就是以后的生活吧。这种日子并没有维持多久，发现他的改变是在认识一年的时候，每天的电话没有了，短信也不及时回复，女人都是敏感的。于是我提出分手，后来他说是因为他父母不同意我们在一起，他努力的争取过，可是没有结果，而他又因为年轻的时候的不懂事感觉亏欠父母太多，所以选择放弃我，但是他不能说出口，我无语……我知道他是了解我的，了解我的性格，我能够承受一切的。分手后心里也难过了一阵子，渐渐地就平息了。我想我们之间没有那种刻骨铭心的爱吧，没有那种叫做爱情的东西是不是就不会很痛呢？终于在以后的日子真的验证了，爱情和认识一个人时间的长短没有关系，和在一起的时间的长短没有关系，原来那痛苦可以很深很深。由此想到以前看过的琼瑶的爱情故事，之所以她的作品能深入人心，大概是因为她真的爱过，真的痛过。然而却不曾放弃对爱情美好的愿望吧，才能写出那些作品。
和男友分手后，我尝试了网上征婚。认识了那个后来只是在一起2个小时38分钟零9秒，却让我心痛不己的男人。
我想，爱情来的时候是不经意的，在众多的来信中人的资料中，一眼就看到了他，那张电脑视频照的小小的照片，笑眯眯的眼睛，深深的吸引着我。原来他属于另一个城市，回复了来信，留下qq。后来知道他是江苏男子，典型的南方人，尽管在北方生活了十几年，但是怎么也是南方男人的那种性格。本不喜欢南方的男人，可能是觉得南北差异很大吧。而他也不喜欢北方的女人，觉得北方女子欠缺的是温柔。他的择偶条件是要求女方33-35，可是不知道为什么会给我写信，应该是被我的照片吸引了。缘分很奇妙，那么多人我们彼此就欣赏了。因为两个人的相互吸引，在心里原本那些避讳根本就微不足道了吧。
