左转斜上45°的仰角，想你的角度、发现黑夜的高度。远处的星光也分明显得是那样的模糊…
习惯性地推了推歪架在鼻梁上的眼镜，继而呆望着头顶那杆如老爷车似的在不停地做定轴转动的已经旧的很够味儿的三叶风扇。猜想它已经吊在这里不下10年了吧…它在那儿晃悠地转过188圈，“吱呀”、“吱呀”…是那样淡定地转动着，不紧不慢，不紧不慢……我也不紧不慢的数着、数着，依然是那种不紧亦不慢的想着你的脸蛋儿……
呵！188是个不错的数字。因为现在在我手中捧着的《理论力学》的这一页上，爬满了各式各样我不认识的题目，于是我也很从容地一笑，大大方方地合上这本看见了就会严重头疼的变态学科，又在扉页上歪歪扭扭地写下了几行忧伤的文字——“你是坏的，我是好的，你是好的，我是装的”…
其实那句话是在聪聪姐的空间里看到的，觉得挺好、就拿来用了…呵！不是么？当你是坏的的时候，那时我只是个“好人”，当你觉得你好了的时候，我会告诉你，“对不起、我是装的…”这或许就是叫做他们嘴里所谓的那种“游戏人生”吧…
总会因为噩梦而半夜惊醒，梦里，你离开我，从此陌路…我害怕的只是这个，明明不是陌生人，最后、却比陌生人还要陌生…很简单的一个理由。我很怕，真的…
总是怀疑自己是否过于杞人忧天。或许这些事情本来就不该我去想…
一直在期盼着貌似永不可能发生的事情，想着想着、就笑了，然后，笑着笑着、就哭了…这个年纪有些忧郁。聪聪姐问我是不是总爱胡思乱想…我说是。于是突然猛烈地感觉到，这样也许会很讨人不喜欢吧…但是、没有办法的，早就和喜悦说过，我骨子里藏有半个女人…其实喜悦也知道…
那时孙喜悦总是叫我不要愤青，努力克制自己听进她的话，让自己不去愤愤于世间的这些破芝麻烂事……可是，最后才发现，我不去“愤青”，我还能以什么姿态活在这个早已过了妙季的年龄？…就像刚才说的，呆望着天花板上的破旧风扇，当数到第29圈时，眼睛就湿润了。不！我没哭……只是睁的时间长了，有些酸涩…呵！又或许，这只是一种藉口罢了…
长大了，爱发呆。以前、小时候，妈妈会骂“小鬼、去看书！”…而今，成年了，没有人再会像小时候那样前一声、后一句地督促。“嘿！小孩、别发呆…”好想再听一句。哪怕是有人拿着小时候用过的虽然只值1毛钱一根的那种劣质铅笔敲着自己的脑袋，我也会朝他笑笑，然后继续学习……呵呵…想得太远、太远……
本能地从幻想回到了现实。说不出的心痛、深深地扎进了远处的那弯思念。习惯了说句“我没事…”，然后很牵强地伪装着自己，微笑、爬起、继续向前…其实，这只是一种习惯…只是习惯了…
也总是会不由自主的甩开周围伸过来的手。装作自己很坚强…但我更习惯的还是那句“我没事”，然后笑笑，逃到没人的角落，蹲下，抱紧自己，哭…
好想找个人来疼…锁定到了孙喜悦……不知是什么时候产生了这种想法。或许正是那晚，你把手借给我、我们一起删除了我手机中那张张破碎满地的陈旧的回忆罢。于是，感情转移……
每次登QQ，为的只是在等一个人，但是无尽的等待换回的却依旧是你那灰色的头像…偶尔的一次相遇、呆望着你的名字却又是那样的无言以对……
也许这也只是我的一厢情愿…但是、就是喜欢上了你了，不知道应该怎样用爱去形容…我就是这样，会慢慢地爱上一个人，所以别对我太好，我不配…对我好的人、我也都记下了……
