当街边的树叶打在我的脸上时，不由得紧张了一下。树叶缓缓落下，撒在了脚边，撒在了这里的十字路口。
这是凉夏的夜晚，我披上外衣没有方向的走在这个不熟悉的城市，最后在这里却不知道走哪条街。十字路口。真有你的，实实在在的困住了我。无奈之下靠在这街边的银杏树旁，眼里没有光芒的看着人们未知的黑夜，又好像好熟悉，也许只有像我这样没有目标追求的人才看得见。现在的我，确实成了行尸走肉，似乎一点精神都打不起来了。
晚风悄然而过，顿时身体不由自主打了个寒颤，捂着外衣向着一条小巷里走去，随着我越往里走，两边的高墙似乎越来越靠近，不禁让我喘不过气来。还好，小巷并不是很深，致使两墙壁没有压上我就出来了。出小巷后，从衣包里拿出我的烟包，取了根放进嘴里，点了火深深的吸了下去，就像是在吃最美味的食物那样的感觉。在这样的夜晚，有根烟仿似不会被任何黑夜吞噬了一般。小巷出来是一个小花园，只是在这里所谓的花早就入土为安了，原因就不知道了。凭着暗光找到一个安稳的石凳，没想什么就坐了下去，当与石凳接触上了时，才知道它是多么的冰冷。我深深吸了口气，希望把心里的那阵凉意压下去，可是却越压越冷了，手中的烟此时也只有烧焦了的烟头，心角溢出一丝不满，丢下烟头又取出了烟包拿出那最后的一根救命草含在嘴里，再次点上火心里才有了一点安慰。
这没有星星的夜里，我忘了这世界的方向，甚至都觉得方向都没有什么用了。也许有人会问我，怎么不回家呢？呵、家是什么？我早就忘了它的感觉、它的含义。这个字在我心里只有痛，它没有给过我所谓的温暖，它对我来说是一个刺，尖尖的刺。这东西早被我丢进了黑夜里，找不到它，它也别想找到我。小时候，只想长大了，能高高兴兴的就好。可现在看来呢，心里空空如也。颓废的角色已经扮演了19年了，没人来问我的想法，没人问我的追求。因为他们看来，我是个另类的孩子。我总是在改变自己的路线，却始终改变不了我心中的尘埃。那份注定了的“礼物”。
我不喜欢说话。因为没人听我说。可是走在街上的时候我始终会把自己的头昂起，我不会让别人看见我眼里的余光。没事的时候，我会听歌，也许这就是我的唯一喜好了。听着那些忧郁的歌声会让我觉得这歌里有我的感情，也许是一厢情愿，但我愿情挺深。呵呵，每听过的一首歌都会听上几十遍，因为我想记下里面的歌词，那有感情的字词。听着歌会让我忘记世界，所以那个时候才是我最快乐的时刻。可我的生活不允许我用太多时间来听歌，因为它强迫我去追寻它的足迹。我讨厌它！如果不是它我怎么会这个样子。
不是说白天和晚上时间都那么长吗？可我怎么觉得白天那么短，而夜晚却那么漫长呢？难道都是骗人的吗？也许是书读的少了。让我都不知道什么是真的什么是假的。那次出去走的时候我看上了一样东西，沙漏。我看那些人摆弄的时候说那就是时间，我很好奇，看沙漏里的沙子从小孔落在另一个沙斗里，这就是时间？当沙子全流进去后那人又将它倒置了过来，沙子又继续流落。于是我喜欢上了那东西，自己心里的感觉是它能帮我抓住生活那坏蛋。可我到现在，一直渴望的东西始终还陈放在那玻璃另一侧的木柜上。只是那沙子没人去摆弄，好像在等它的主人来解救它一样的默默等待，是等我吗？我心里极其的慌张，生怕它哪天会被别人拿走，从此永远看不见我了。我每次路过也只能久久的站在只有半米却又被厚厚的玻璃给隔阂着它的目前。直到被礼品店里的人出来赶走我才不得不缓缓离去，心中的那份不舍让我切切心痛，我那时候好想进去拿了就跑，可是、我不能，因为我很小的时候，只跟我一起了不到一年的妈妈告诉过我，要干干净净的活着……
……
不知觉，手中的烟头烫着了我那皮包骨的手指。让我全身神经一下绷紧。丢了该死的烟头起身，回头环视了一下夜下的花园，心里不禁有了一丝想法：把这个花园真正变成花园，在它的怀里全播种上世界最好看的花朵，让别人都追求它的怀抱。我苦笑，什么烂想法。捂紧外衣向开始的十字路口走去。这次，那小巷没有像开始那样压迫我了，很轻松的走了出来。再次靠在那颗银杏树下，然后在脚下捡起一片发黄的树叶。没有了树的滋润，你怎么办？那就跟着我吧，跟我一起把生活的十字路口全都跨过去，也许，在那最后的路口，就是我最终的港湾，也是我停下的目标。那所谓的生活，就让它现在去给我准备礼物吧—沙漏。
