从出生至小学我一直都待在外婆外公身边,那时的我脑中充满了对父母的思念和不解。虽然外婆对我无微不至,嘘寒问暖,可内心深处还是期盼父母能回老家看看我。但是,我又很难劝服自己,同样是子女,为什么只带弟弟去城市生活而独留我在所谓的“家”中。按照正常理解我只能解释为父母重男轻女,所以我自然而然对弟弟产生了一种情绪----羡慕嫉妒恨。
可自从初中转到父母身边读书时我渐渐明白了一切。一开始我还是怀揣着对弟弟敌对的情绪(这点可能独生子女很难体会到),同是父母亲生的孩子,有时会因为简单的一句口头表扬而暗地里较劲。最平常的接触中也会擦出对立的火花。比如吃饭时,我们可能会因为谁吃多吃少,吃好吃差而吵架甚至打架,我的绝招是用长指甲掐他,他的绝招就是使劲的锤我,每次“战争”结束后,我们身上都会留下印记,而在餐桌上最伤心的莫过于父母,现在回想起来真觉得自己很幼稚。
另一个我们会冷战的场景是一起看电视。那时我喜欢看连续剧,他喜欢看足球,篮球之类的比赛,可只有一个遥控器呀,可以想象到每次一放学回家我们第一件事就是抢占到遥控器。那没抢到的话,我们又会耍无赖,拼命的费尽心思的“偷”到遥控器,比如等他去厕所时顺手牵遥控器,次数多了他也聪明了,去厕所时干脆就随身带着它。和我有相同喜好的人都知道,看连续剧最苦恼的就是看一半丢一半,所以我每次都会竭尽全力赢过他,实在赢不过时我就不理睬他。这招对我弟一开始可是很管用。那时他小,而且学习基础不是很踏实,所以遇到难题时他都会寻求我的帮助,这也算是他的软肋。那我不理睬他,他也肯定心存胆怯。可我弟好强的性格,一次两次或许管用,次数多了,他就不服了,遇有难题时自己就在那苦思冥想,没想到这也锻炼了他的能力。久而久之,他放弃了向我妥协,而是自寻方法。
这样类似的画面出现的很是频繁,最终还是导致了一场大“战争”。忘记是因为什么琐事了,只知道我们吵得不可开交,父母也拉不开,父母因为对我心存愧疚总是站在我这边,这点更让他大为恼火,那次他气得立刻跑了出去很久才回来。一旁的我呆呆的楞着,还在想着他的过错。而和妈妈的一番对话才让我醒悟。
总以为父母不爱我,甚至有些放弃我的感觉,其实是因为当时弟弟还很小,父母没办法只能将他带在身边,而我作为姐姐,他们也理所当然的安心的将我托给外婆照顾,他们总以为我会明白这点。城市对那时的我而言很新奇,总幻想着弟弟在那享受着安逸的生活,其实事实完全不是。父母在外打拼,根本没精力照看他,有时时间紧迫,午饭也只会马马虎虎应付,完完整整的吃顿像样的饭菜对他来说都算奢侈,而我在老家,外婆总会时不时炖个汤,变着花样的调整午饭,晚饭。这样的对比,这样的真实情况实在是让我感觉很心痛。
自打那次后,我对弟弟逐渐改变了看法。以后的争执中我也总会忍让,退后。而当我得到什么物质奖励时也总会想到全部留给他。譬如,高中时,班级排名,成绩优异时会有物质奖励(现金或是文具),我总会毫不犹豫的全给他,班里的同学就很感叹:你这个姐姐做得可真是称职。其实他们不知道,我曾经也有过过错,现在只想尽力弥补伤害。
到了大学回家也只是偶尔,就算回到家里时,我们也不再吵架,看电视时我们会互相迁就,吃饭时我也会叮嘱他多吃些。突然发觉少了争执,失去了乐趣。可曾经的经历却是我们彼此的宝贵的财富。有时真希望回到那时的岁月,真希望现在也可以偶尔吵吵小架。
时间见证着我们的蜕变和成长。慢慢的我发现他长高了,变聪明了,也变懂事了,这时我才意识到自己也长大了,丢弃了幼稚的想法,多了份成熟,包容。或许这才是22年以来最大的收获。