不知是凑巧还是有意，他在朋友（介绍人）那里取到我的QQ账号，我和他第一次有了直接联系的渠道。面对着聊天窗口，我却欲言又止，脑海一片空白。我多么想跟他有进一步的接触，可仿佛总是隔着一层薄纱，俩俩相望却没有牵手的交集，这是无可奈何的痛。谁能懂得面对着深爱的人，努力靠近却又始终保持距离的那种锥心的无奈？
也许是介绍人有心制造机会，他约了我和他一起吃饭，从知道要赴约后，我内心多么慌张、忐忑，充满恐惧。我极力掩饰自己，不让他们发现。一路上，我不敢主动与他攀谈，默不作声，而他恐怕也是不知从何说起抑或是无话可说。这一次的饭局，虽不尴尬却也谈不上气氛融洽。
两个陌生人要拉近距离是那么的困难，我们始终找不到切入点，而我也只是在等，等，等。我并不知道自己在期待什么，难道我在期待他的表白？或许是这样，可前提是他要喜欢我，可悲的是，到现在他还是像雾像风一样难以捉摸，我不知道他的任何想法，包括他的情感。多少次，我想让自己冲动一把，勇敢说出我对他的爱，然而这也只是想想，我是那么清楚自己不可能那样做，曾经暗恋一个男生七年之久已经充分证实这一点。在爱情世界里，我一直在怯弱、逃避、等待，直到错过，我的勇敢、果断、干脆利落在爱情面前土崩瓦解。
第一次登上我最讨厌的手机QQ，只为了等他上线，不断更改空间动态，只为引起他的注意，惊喜和失落掺杂。他依旧站在天平的左边，我在右边，左右摇摆没有交集的据点。无数次我告诉自己，把他从我的心里驱走，摆脱这种无畏的守候，然而挥挥手不带走一片云彩的境地显然我到达不了，每次每次我又重拾仅有的可怜幻想，继续默默地等待。
他在偶然间见到去过她店里那女孩的照片，他向我索要联系方式，为了能更好的掩饰自己，我毅然给了。无可厚非，他俩是那么的合适，我愿意成全，这一刻，我告诉自己放手。那一夜，我第一次用酒精来麻痹自己，而之前我是如此鄙视这样的懦夫行为，现实总是充满讽刺，我欲哭无泪。持续的几个晚上，聊天窗口的话题围绕着那个女孩，为了掩饰自己，我尽可能表现得无比热忱。跳动的窗口，发抖的双手，我的痛延续着。
又是一个晚上，我祈盼着他的QQ头像跳动，而他始终沉默，忍不住去点击他的聊天窗口，开了，关了，就这样来回重复着......最终还是敲打了键盘：“这么晚，又在网恋了”，这是我第一次如此大胆的与他对话，而那夜的他是如此安静，没有只言片语，失落感让我一夜无眠。带着低潮的情绪进入另一个清晨，上班的第一件事就是打开电脑，信息盒里跳动着他的回复：“昨晚我喝多了，今天你来找我，我有事跟你说，一定要来”。倏然，我似沉睡已久的太阳花突然苏醒，欣喜若狂。激动持续片刻，我又迟疑了，他要见我，态度如此坚决，这是他第一次提出如此要求，难道他要向我表白了？我愿意做这样的推断，可同时我又害怕，矛盾油然而生，如果是这样，我该作何回答？七上八下的心情伴随着脑海胡乱猜想着......极度的恐慌让我选择逃避，我对他说：“有事，去不成”，他的回答便是：“那我去找你”。
下午，他带着他的朋友来了，怦然的心跳，游离的眼神不敢与他相交接。真相终于被揭晓，原来是他的生日。晚上，我和他的朋友们一起帮他庆祝生日，之后我和他们去了KTV。为了避免拘束，我大方的亮了嗓子，也许是出乎他的意料，他不停的赞赏着我。
一次次的接触，似乎总在原地踏步，他和我仍旧站在天平的两端，任凭指针来回摇摆着，我深感悲恸。朋友们都劝我早些放弃，我也无数次痛下决心，奈何我不能自主自己的思绪，任凭那一缕无终的等待肆意纠缠、蹂躏。
等待，其实是懦弱的苍老，苍老的同时是无止境的痛。
