也许现在的我才明白我喜欢你什么，是那坏坏的笑、不乖的性格。这些现在都不那么重要了，因为就算我找到了理由也都没有意义了。我承认的一点是我是喜欢你，我会把这份感情好好的存放起来，你是我成长路上遇到的第一个男生，我是喜欢你，但是我知道那不是爱，那不是对于老公和家庭的爱，虽然我曾经幻想过的。我幻想过家庭幻想过小孩，我曾经在想你的时候自己画画，画了好多的房子，然后漂亮的房子里有甜蜜温馨的家庭，我是幻想过，但是我只会好好的珍藏这份记忆。
我不知道你，但是你也不知道我，旅行的那段时间，每天陪着妹妹高高兴兴的玩拍照，网上躲在被子里面不敢出声的哭，生怕家人会担心。妈妈来电话问我怎么样，我只和妈妈说很好，和你也很好。终于可以回家了，回家了，可是再也不会有你的问候你的关怀，我还是抱着手机躲着妈妈，上了密码，装着恋爱，装着甜蜜。没有你的新消息，也没有删除旧消息。我约朋友到处去逛街连着好几天的玩。我和同样失恋的同学在大街上不顾形象，什么都不过的疯狂着。真想抱着她我们两个大声的哭一场，可是当两个失恋的人在一起的时候，哭是最不好的一件事情。我抱怨着我难受着可是大家谁都不理解我到底是怎么了。为什么之前会没有时间给你，现在的时间那么多却一点也给不了你。还是那些地方，走到哪里都会有你的身影、你的气息……你的身影是什么样子的，你的气息又是什么样的味道？医院，你打工的网吧就在旁边，还记得那个在树下和你说话的我吗？你走了之后，我不再想去那里，可是我还是会每个星期去那里看牙齿。校门口，第一次见面的地方，一次又一次的在我的旁边走过，多希望它消失啊！
我们不会有联系，于是我们的联系越来越少，妈妈有时会特淘气的说你家那位怎么也不联系你了呢？谁知道啊？可是我知道，我知道。我还那样没有和妈妈谈一个字。聚会，高中的聚会，你没有来是明智的选择。开始的时候你不来是因为你担心其他的同学会跟我开玩笑，担心我招架不住。可是你没有来真的是好幸运，如果你来了，会是多么大的尴尬啊，我一直有件事觉得对不起你，再联系同学时，我曾经说过你滚……我真的是无意的，也许随着感情的暗淡你也许会忘了吧，忘了更好。同学会我抱着同学哭，那是我第一次在外人面前哭，我第二次哭却是好远好远的一件事了。好友安慰我，那个时候再多的安慰都抵不过想你的冲动。
快要开学了，送别会，多么时髦的一件事，大家都祝福我嘱咐我。回家的当天晚上，我和妈妈说了和你分手了，妈妈是这么好奇，但是出于我伤心的缘故第一天她没有问，可是以后我是真的招架不住了。
妈妈还是执意要送我，这是我们以前讨论了好久的事，本来妈妈已经答应了要你来送我，送我去的，之前我和你还在商量着这事，我和妈妈合伙骗爸爸，我是多么想让你送啊。来之前妈妈查了这里的景点，你也搜了好多，你说你可以在网吧待一宿，在那之前我还没有去过那个地方。我第一次去网吧是第一次回家的那个晚上，因为要坐凌晨4点的火车。可是你没有来也没有去这的网吧。你说要给我买一个娃娃的，可是分手后我自己给自己买了一个娃娃，一个可以不让我孤独的娃娃，一个你答应送的娃娃却未实现的娃娃。你说过如果要是咱们在同一个城市你就骑着单车载着我满世界的疯，可是那样的场景不是电视里面的吗？现在我坐在单车的后面，可是前面不会是你。对于你，我彻底的一次哭也是最后一次哭是在我来这个城市的第二个月，那是下晚课的时候，我那个时候QQ好友里面是没有你的，但是我还是每天搜索你的消息，你都不知道吧，好友里面删除了但是家园里面是不会删除的，我就这样一直默默的关注着你。就是那天，家园里面显示你和谁成为情侣了，虽然知道是不真实的，但是我怎么傻的认为这是真的呢?我是恨你的，我恨死你了，我在林子里面放声的哭，唯有那次才深刻的感觉到我们是不会在有什么了，哭的我好委屈，我恨你我不会原谅你的，哭的我 到最后竟让忘记了我哭的理由，拍拍脸蛋，行了，彻底放下了!
