我想借个肩膀，然后靠上去，狠狠的流出泪来。
一直假装坚强，可骗得了别人，却骗不了自己的内心，脸上呆滞麻木的表情，残存的笑，一切都显得那么怪异与痛苦，而那个面具之下究竟有着一颗怎样苍老的心？
我到底是怎么啦，无数次的拷问自己的灵魂与内心。我到底想要什么？我到底想怎么样？我究竟要怎么折磨自己？怎么毁灭自己才罢手，才甘心？可是这残忍的拷问并没有给我什么答复，相反，他更加肆虐的在撕咬着早已破碎不堪的灵魂。心痛？早已忘记了什么是心痛，或许自己根本就不知道这是一种什么样的感觉？只知道，自己的内心极度的挣扎，痛苦与纠结。
想要寻求一种解脱，一种能够让自己内心足以平静的方法，那是什么呢？是看很多关于内心，励志的书籍？是一遍遍的听着大悲咒?还是发疯似的在跑道上狂奔，直至在十几二十圈后倒下？不知道，我真的不知道，究竟要怎么样才可以让自己平静，怎么才可以很好的去学习，去生活?
究竟要以一种怎样的方式去面对，抑或是逃避？我在逃避什么？我又要面对什么？我到底在恐惧什么？不知道，我真的不知道？只知道自己的内心希望一种什么力量来让自己感到踏实，然后需要一种什么动力来让自己前行？
究竟是什么让我在这条路上走了二十年？是信念，可现在那个信念呢？是不是随着高考的结束他也归于尘土了呢？那么我的那个信念是否显得苍白与悲哀？我知道不是，只是我还暂时没搞清究竟要以一种什么姿态去存活，去面对？怎样去接受这种不再是众星捧月的生活，怎样学者去接受？明明都知道存活的方式只有两种：要么甘于平凡，要么奋力飞翔。而第三种选择无疑就是自我折磨。可是自己却怎么都接受不了一切，一种近乎变态的心理，从小到大一直跟随着我，心理总是有一种优越感，一种和别人不在一个平面的优越感，一种比所有人都优秀的优越感，也许正因为这样，我从来就没有放低姿态去活过，而一切的富足也只是自己给自己编织的牢笼，这个牢笼经不住时间的拷问，经不住内心的挣扎？确如碟的茧般被挣破，但却未能褪去，还死死的缠在身上，自己无法摆脱，或许是自己不肯放手，以为这样不放手就可以保护自己，自己还是可以像原来那样躲在里面，可他已经破了，更何况，如果你要飞翔，他缠住的是你飞翔的翅膀。
既然选择飞翔，既然选择独自闯荡，却又为何苦苦不肯放手？
既回不去，却也走不出，随着日渐发育的心灵，那破茧却也把心勒的更紧，内心也就更痛苦。现在觉得，怕的不是两个极端，而是临界。临界处的人活的异常痛苦，他是在和自己在搏击，无论双方作出怎样的选择痛苦的都是同一个。不知道自己的内心还能承受多久这样的较量与博弈，胜或败都是毁了自己，在自己与自己的较量之中，输赢都是对自己灵魂的又一次摧残与折磨，可是这又能怎么样呢？
脚选择流浪，心却想停息。生活中的好多事真就只是ABCD的选择题吗？如若这样，为什么我们还活得如此痛苦与折磨？
敏感的人，有的只是痛苦，一种自己给自己的痛苦，一种习惯性的于生活中的每件事里寻找痛苦的人，寻找到了别人所看不到的痛苦，究竟是一种幸与不幸？有时也许痛苦也早已躲得远远的了，可自己却能想方设法的把它挖掘出来，这样的我，谁能告诉我该怎样解脱？
人群中忽然呆滞的表情，残留在嘴角的微笑和未出口的半句话，这就是惯常的我，总是在别人的笑里独自落泪，然后无声的走开，把自己牢牢的和痛苦绑在一起。
一件小事却让我引发了很深很深的沉思，然后是莫名的恐惧，再接着是痛不欲生的自我折磨。
一种与世无争的生活态度，认为什么都是理所当然的发生、消灭，不用去争，不用去抢，是自己的永远都是自己的，不是自己的无论怎样也不可能成为自己的。只要快乐的做着自己喜欢的事，把自己全身心的投入进去，然后一切似乎就水到渠成的发生，得到。到现在都还不明白什么是弱肉强食？
