上午晒衣服的时候，发现今天阳光很好，幸好是个晴天。走在熟悉的校园里，熟悉的小路上，阳光透过树叶，铺在脸上，不像夏日的阳光那么炽烈，也不像冬日的晒得人睡意绵绵。此时，只想一个人走走，不要音乐的伴奏，不要回忆的纠缠，亦不要未知的烦忧。
他说，害怕我写日志，觉得我写日志的时候就是不开心的时候，我说，文字，只是一种发泄，或是一种表达，它是我的第二生命，与任何东西无关，我只是写给自己，和愿意与我分享的人看的。这是最后一片可以接纳我的王国，我无须假装，无须负担。
以为自己长大了，其实还是个小孩，还是会为自己的惰性找借口；还是有那么点虚荣，自私；还是有那么点愤世疾俗；还是不经过思考，就说出了不该说的话，问了不该问的问题。常常告戒自己要如何如何，可还是免不了，或许这就是我的本性。一半天使，一半魔鬼。
有人说，人老了的标志不是眼角多了几条鱼尾纹，不是鬓上添了几根饱经风霜的银丝，而是心老。心老了，目光会变得暗淡，心老了，脚步会变得沉稳。我常说自己老了，其实有点造作。事实证明，常说自己老了的人还年轻，就如衣着朴素的人往往是富翁，其貌不扬的往往是天才。所以我还年轻，所以我做了很多错事，傻事，只是没有人来指责我，因为没有人愿意来承担这样的角色，于是我只有装模作样来指责我自己。我说过，我的字典里，没有“后悔”和“怨恨”两个词。
没有后悔，因为生命是拿来经历的。无论做过什么，有过什么，都发生了，我也不会说，如果一切重来，我会怎样怎样。我曾经常想这样的问题，我是要做自己喜欢的人，还是要做别人喜欢的人，我发现二者难以平衡，无论怎样，都觉得有罪，要么有罪于人，要么有罪于己。这是成年的悲哀。如果一天，一个四五岁的小孩骂了你一句，你会笑而忘之。如果有一天，我做一件令你失望的事，大概我在你心中的美好会全部颠覆，如果我们彼此很在乎。所以别把我想得很好，因为有一天，我可能会让你失望，会让你不再相信这世界有完美。而我，不想看到你失望，但如果我真让你失望了，我也不后悔，因为我让你看到了真实的我，残缺的我。我不必再承受掩饰的痛苦。
没有怨恨，也是因为生命是拿来经历的。你们曾经爱过我，让我寻找到自身的价值所在，让我感受过温暖，我会用我的余生去回味。你们伤害过我，让我失望过，流泪过。不说谢谢，那样会显得见外，也不说怨恨，我们都很渺小，都是身不由己。我也爱过，伤害过你们，但无论如何，我的人生因为你们而不苍白。小时候，最痛恨的是小偷，痛恨他们的不劳而获。有一天，我在大街上，看到一个一米八几的年轻小伙子偷两位女孩的钱包，被女孩发现了，没有得手，仓皇地消失在人群中。那一刻，心里对那个小伙子没有谴责，只有唉叹，或许是因为他没有偷我的吧，我才可以从另外的一个角度看这个问题。生存是很不容易的一件事，我只是多此一举的感受，而他，正在苦苦经历着，受着肉体和尊严的双重折磨。
还有一次，我在路旁等车，无意间瞥见一位衣衫褴缕的老人蹲在一根柱子旁，挑着别人丢在地上的小半碗粥吃，他发现我看到了他后，立即低下了头，而我，也立即转身上了车，像是看到了什么不该看到的。我们没有沦落到那个地步，永远也无法想象那样的事情，但只是每个人屈辱的底线不一样而已，谁没有不想让他人瞥见的伤疤？人，伟大而渺小，创造了骇世的文明，也种下宗宗罪恶，在光明下体面而高雅，也在黑暗中虚伪而狰狞。但我想，都将得到最后的宽恕。
忘记过去是一种背叛，我不浪费东西，因为一直记得小时侯贫穷的滋味。我无法抵制回忆，若没有回忆，我会觉得生命在缩短。有时候以为有些东西慢慢的就差不多忘记了，其实往事不因遥远而显得淡漠，某个固定的地方，固定的时间，固定的声音，甚至潜意识中的一个梦，都会把我带回往昔。我庆幸没后忘记，于是从开始到现在，我又生活了一遍。人生有很多个阶段，一个阶段的事没做好可能就会影响下一阶段，会留下遗憾，会错过许多。譬如前途，譬如知己，譬如真爱。生，漫长而短暂。加上回忆中的过去和不可预知的未来，生是漫长的。短暂的是现在，错过了一些，遗憾了一些，才知道什么最宝贵，还是好好的活着，且行且珍惜吧！
