在家，他是一家之主，我，妈，还有哥，都听他的。一天，他抽着烟，用深邃的眼神望着我“王琳，你别念书了，家里就供得起你哥一个人，”我一越而起，朝他大叫“凭什么？你们从来都是这样不公平！”我知道，念书是我唯一离开这里的办法，我需要这双翅膀，它会助我离开，飞翔。他眉眼间被烟熏的发黄的皱纹没有向往常一样迅速集聚一起，还是纹丝不动，我从他眼里看不到任何波澜，看来，早就料到我会有这种强烈的抵抗了。
于是，我走了，离开这个我早已厌烦的小地方，带着满满的悲愤与痛恨。我咬牙生存，打工，拼命挣扎，自己也能上大学。累了的时候就会想起他的那句话：“反正你也念不出啥来。”心一下就被汹涌的潮水淹没...我倔强抵抗，我感到不公，我是被放弃的那个。我，被放弃了。我无时无刻感受到那种被推入深渊的恐惧，夜里，冷得厉害。
我拥挤在这个本不属于我的世界，有了自己的事业。我有房子，有车，有公司，而我哥只是个小学教师，不及我的一半，想起这些，我不知道心里是什么滋味，我成功，他是错的，我拼命去证明他是错的，没有一丝快乐，心只如死水。我放不下啊，我一直在狠狠的恨他。每次不冷不热的回应着他们的电话，都像陌生人一般，无话可说。我邮寄去很多东西，那是我的炫耀，我的报复，一种成功的证明。
那天，第一次接到他打来的电话，我很激动，8年，第一次听到他的声音，他终于放下倔强，投降了。
“琳琳啊，是我。”他的声音沙哑的，不如当年沧劲有力了。
“你好，有什么事吗？”我镇静且生硬的回答。
“诶，这么多年，你还行吧。”
“还行。”
“恨我吗？”
“……”我不知道该怎么说。
“诶，恨吧，只怪我对不起你……”他在那头叹息，似乎在忏悔什么，但都已经迟了。
“有什么事？”
“没事，你忙你的吧……”
我放下电话，苍然欲泣，我有些释然，他欠了多年的道歉也还了。这么多年我所经历的年岁是在痛苦中挣扎过来的，青春期里的愤怒一直追随，恨的种子一直埋藏，放大我的悲哀，我却不知道我一直在折磨自己，换取的却不知是什么。
几天后我突然想回去，风尘仆仆到了家门口，有些犹豫。好些年了，家里破了，旧了，那棵合欢树正蔓延它的芬芳。推开门，母亲一身灰尘，头发蓬乱，正坐在院子里洗菜，看到我，呆了，连忙扑过来，却不敢碰我，只是在一旁哭着，骂着。他闻声过来，痴笑着，傻傻看着我叫琳琳，脸像被风干了的腊肠，干枯的手紧紧纂着我邮寄过来的衣服，没一会便蹲在墙角，满脸严肃与愁苦，又轻轻啜泣起来，咿咿呀呀的不知道说些什么，我有些心痛。原来3年前还在到处找我的他得了脑膜炎，坏了脑子，打着以后，就痴傻了，只有极少的时间回突然清醒，但还会到处对人说我有出息，收到邮寄来的东西竟然会哭，会开心的笑。原来他一直都是爱我的，我流着泪走过去，蹲在他旁边，想抚摩孩子一样摸他的脸“对不起，我错了。”他猛一回头，直直盯着我，便扑在我怀里号啕大哭起来。
我知道，他一直爱我如生命。
