很多年以后，我回到高中的校园，一个黄昏，一个人，一条望得见尽头的水泥道，一串跫音在地面蔓延，我还是会想起许多年前的那些夜晚，喧闹的人群，悸动的心，和斯人的侧影。
晚自习结束时，总是一阵喧闹。有些人表情还略显僵硬，恼人的作业似乎麻痹了大脑的某些神经。校园里的空气格外清新，湿湿的，杂着树叶的味道和说不出名来的花香。
我依旧不习惯背一个大大的双肩包，尤其是这样的初冬时节。于是依旧是一个大大咧咧的、印着夸张造型的模特的购物袋，很自然地挽在左手腕，手斜插进兜里。我 不喜欢昂着头走路，那使我感觉自己像一只母鸡。然而我又时常悄悄地在一旁观察着昂首挺胸的女生，还真是各有特色呢，有一个叫晚晴的瘦瘦的女孩子，弱不禁 风，但当我靠近了时，又蓦地觉得一股灼人的力量——她骨子里可不弱，我想。
我算是个好学生，从老师的眼神里可以意会出来，如果我没有判断失误。可是每天晚自习后我大概就不属于好学生的圈子了；我不参与那些异常热烈的学术讨论，当 然，也没人邀请我。这正合适，想起左小祖咒的这首歌名，我偷偷地笑了，其实我是正大光明的，只是黑夜里一切行为都有些暧昧不清。
水泥的大道，不宽不窄，路边有镶嵌的大理石块。喜欢踩着它们，一格一格地数，好像就有了一种踏实感。我知道，或者我猜，他在路的另一侧。这样不远不近的距 离，正好。我不钝，起码我察觉了他的心思；他呢？知道我的心意么？也许我太邪恶了，隐藏地那么深，这是我很多年后才意识到当时犯下的错误。我这么走着，低 着头，因为想到他在人群里故作镇定又急切地寻找我的身影，嘴角就藏不住一丝笑。我抬头时，看到他正东张西望，竟有些心疼。然而这心疼的感觉也着实让我自己 诧异不已呢，我和他甚至算不上熟人。这样的距离正好，淡淡地，也还是有怡人的味道，我努力捕捉着。
确切来说，我们是因为一场English speech competition而认识的，彼此欣赏。那时，我很清楚，很多人仰慕着我的才华，但我心里发虚呢，我投入进去时，是真的忘我了。于是，有人以崇拜的眼光打量我时，我竟像做了贼似的，浑身不自在。我欣赏他，也许正如他欣赏我；我宁愿这样想。
初次见面，他为我开了门。我在走廊里徘徊，不知道老师的办公室是哪一间。忽然听到一个低沉的声音，确是很温暖，喊出的是我的名字：彧旻；我转身，回头，他 憨憨的笑在走廊的尽头在时空的一点定格；很多年后，我的记忆越来越斑驳，却总也抹不掉那张笑脸的烙印。他很高，可我很少仰视他。我习惯低着头，好像自言自 语，他却总能清晰地明白我的意思。
有一个晚上，学校的路灯全都换成了仿古的那种，镂花的灯罩有几分格调，昏黄的灯光氤氲在雾气里，喧闹的人声似乎在另一个世界里回荡盘旋，我还是沉浸在一分 莫名的静谧里。紫色的外套，韩国风，其实我倒不是什么潮流达人，只是很享受那种穿在身上宽松的感觉。紫色，包裹神秘，寓意高贵？然而谁都知道那个叫彧旻的 女孩子大大咧咧，家境一般，与高贵这个词，且不说无缘，起码显得不搭调。谁在乎呢？这样踩着一块赭色的大理石块时，我又笑了；他走在和我几乎平行的线上， 只是隔着一条路的宽度。后来，有一回我在梦里把它称作一辈子的距离。一群叽叽喳喳的女孩子涌过来，我只注意到她们嘴唇飞快地翻动，像鱼嘴不停地吐泡泡，说 了些什么我还真不知道。我唯一能感受的是他的目光，灼热。夜色很浓，我站在一个巨大无比的舞台上，没有观众，没有导演。我就是唯一的出席者，表演者。唯一 真实的是我的情感；演员须付之生命，倘若他的情感干涸。花季的女孩子对爱情有怎样曼妙的幻想都不为过，我那时是想不了太多的。我喜欢他，就像我不喜欢他。 有一回他叫我失望了——走得很近了，我第一次抬起头，那时的脸蛋还是稚嫩单纯的，我确信无疑。他像受惊了一样，快步走了，走到路的另一侧。于是，又是隔着 这样的距离，我感受着他的存在。心里忽然就有份失落，真实得让我坠入喧闹的人声里，加快脚步，好像为了逃离。
