那天晚上，风好冷，肚子饿得咕咕作响。当设计公司那群热心的陌生人都去吃饭的时候，当大家叫我一起吃饭的时候，当画了半天的图还没画完的时候，当我摘掉眼镜的时候，发现了一眶泪水，当我把一眶泪水擦干的时候，另一眶又涌了出来，擦了老半天，眼睛还是模糊......
为什么呢？我并没有哭泣，怎么会有那么多的泪水？如果只是眼睛累了，怎么可能会流出那么多的液体？为什么，为什么就是画张平面图，却还要那么多的泪水来相伴？我不停地追问自己，难道我的眼睛生病了？
还是，我在伤心？
好多天过去，我都没能明白过来，不知为何一张图竟惹来那么多的泪水，我开始担心自己的未来，如果说，一张图要令眼睛那样地失水，那未来那么多图要怎么完成？完成了，眼睛是不是也会跟着那些图纸从手边滑走？伴随着忧虑，害怕一步一步挪到了我的身边......
后来，我还是继续埋头找设计的工作，但只是埋头，并不敢多想，因为不能多想，但不由我控制，灵魂已经抬了头，它并没有听从脚步声指挥，越来越多的是感觉到害怕，感觉到无力，感到无所适从，我怀疑自己并没有能力去完成未来的那些图，看着路边来来往往的人群，凝望着那个童话般的深圳市民中心，有一股强烈的距离感呛到了喉咙，我开始不敢去想象，不敢去追求，脚步越来越沉重，跨出去的步子要很久才敢从低低的空中落下，那颗心提着，不敢放下，拿起来了，却不知道该如何安抚，如何才能让它像从前那样活力无穷？
我想到了同学，想到了朋友，想到了对我寄予千千万万个希望的父母，想到了仰着脑袋吧嗒吧嗒崇拜看着我的弟弟妹妹们，想到了从前的那些话，那些充满鼓励的话，那些讽刺满腹的话，那些渴望的眼神，那些鄙视的眼神，曾经那么多的梦想，那么多的追求，难道，已经全都与我无关了？因为我老了？老了，如今成了一个敏感的词，成了一个必然要被牵动的词，身边好多同学都将自己与之联系起来，曾经，我对其嗤之以鼻，现如今，我却不由地联想到它。这一切的一切，像一阵阵极其寒冷的北风，在我脑畔无情地刮过，令人情不自禁地战抖。爸爸已经没钱再供我交房租了，没有钱，我该怎么办？难道，我注定了跟奋斗没有关系？难道，我注定了与梦想无缘？难道，我注定了要将郁闷进行到底？难道，我没有资格？
多少消极的情绪袭来，有如洪水猛兽，我从不轻易打开那扇思绪的脑门，一发现不开心，马上命令自己看电影，聊Q......因为我害怕，害怕自己沉沦，害怕现实的残酷......好几个夜晚，我从睡梦中惊醒，久久不能安睡。
也许，我应该庆幸，自己从来都不自认倒霉，迷信套住了我，却没能把我套牢，挣扎不是无谓，清新的空气最后还是透过了那个把我裹得透不过气的麻袋，希望向我伸出了援助之手。
那晚以后，我的眼泪并没有停止，很多天以来，眼睛都在无缘无故，无时不刻地偷偷涌出那些液体，每次我擦去那些水花的时候，都不禁反问自己：“难道你真的很伤心，只是我不知道？难道你真的很不想去绘图，只是我不知道？那个潜意识中的自己无时不刻地控制着我的灵魂？”
是的，我只是在说服自己，说服自己，读了这个专业，就要有所成就，不能浪费父母的血汗钱，更不要错过这个大好的机会，毕竟，设计师，几乎是所有人的曾经拥有过的一个梦想，而上帝已经将我送到梦想殿堂的门口，为何不尝试着走进去呢？
是的，我只是强迫着自己接受自己的说服，但其实我害怕，害怕劳累，害怕变老，害怕没钱，害怕万一走错了方向，一辈子将碌碌无为，我有千万个害怕，却没有千万条路可走，我只能说服自己，让自己去尝试，尝试可能的错误，去尝试一个我应该去尝试的尝试。
是的，其实我害怕，眼泪清楚我的害怕，可我却不清楚眼泪。
但是，当你越害怕，你的手就越发抖，越发抖，就越没法把事情做好，你会越来越感觉到自己的无能，越发觉自己无能，你就越是担心，越是担心就越是害怕，一个恶性循环就这样悄然诞生了。
